Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту?
— А как же, пахытыл, эшо как пахытыл!
— А ее родители за вами не погнались?
— Эшо бы не пагналысь!
— А как вы сделали, чтобы они вас не догнали?
— Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» Притащили они лошадь, зовет слугу: — Джон, приготовь мне ванну! Через десять минут: — Ванна готова, сэр! — Но Джон, там же дохлая лошадь! — Я знаю, сэр…
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим...
Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца: — У Вас огурцы есть? — Нет. — А помидоры? — Нет. — И капусты нет? — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: — Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»
Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!