Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил? -Нет.
- Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

Бывает, что труднее всего завоевать доверие у самого себя — после стольких-то обманов.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем твоя задница становится беззащитней.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

В России две беды — будильники и понедельники.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Это не так уж и плохо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

– Зачем зимой в мороз, девушки надевают к мини юбке колготки, они же не греют?
– Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Согласно одной народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Если актриса не в состоянии показать своё мастерство, она показывает тело.

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Эмоции – совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом…

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.