Поиск по автору:

Грицко и Петро заготавливают дрова:
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни?
jonas

На улице:
- Дядь, а дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?
jonas

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
jonas

Вопрос Армянскому радио:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками...
jonas

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого
хомячка продал.
jonas

Прыгают десантники. Инструктор:
- Петров, пошел!
- Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся.
Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета...
Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не
доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник
заебал всех четвертый раз падать...
jonas

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.
jonas

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"....
jonas

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни хуя себе - сказал четвертый сын.
jonas

Встретились два друга:
- Я слышал ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила...
jonas

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
jonas

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
jonas

Запомните! Поц - это всегда на пару сантиметров короче чем хуй...
jonas

Судья подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза
приходил его менять...
jonas

Два друга:
- Что с тобой ?
- Да вот, жена ушла...
- Так купи пузырь и утопи горе в водке!
- Да, нет....
- Что, денег нет?
- Денги есть, горя нет!
jonas

Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
jonas

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства - это когда он на вокзале
прощается с тещей.
jonas

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...
jonas

Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На
следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал
первым, а Кучма последним."
В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России -
предпоследним."
jonas

Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... ,а впрочем кури,
кури.
jonas

Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он
пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком
"мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво:
- Да, незабыть бы маме позвонить...
jonas

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей
и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом -
выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз.
Все спраши- вают:
- Ну, что там случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....
jonas

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но вы його, есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.
jonas

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни хуя себе - сказал четвертый сын.
jonas

Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу.
- Ты на гитаре играешь?
- Не-а.
- Так может на барабанах?
- Не-а.
- так может петь умеешь?
- Нет.
- Так нафига ты нам такой нужен?
- Так я ж просто пиздатый парень!
jonas

Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная
девушка. Лорд слуге:
- Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть.
jonas

Встретились два друга:
- Я слышал ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила...
jonas

Муж ложится спать и говорит жене:
- Ты меня разбуди, когда я захочу выпить.
- А как же я узнаю, что ты хочешь ?
- А ты меня только разбуди...
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Сидят два мужика, бухает. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха
в жизни - вернется жена домой и меня выебет...
- ????
- Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....
jonas

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

-Единственые люди, которых нельзя оскорбить- это менты.
- Почему?
- А как их необзови, все равно комплимент получается.
jonas

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

Жена мужу:
- Бросай курить! Знаешь ли ты, что мы бы могли купить на те деньги, что
уходят на сигареты?
- Знаю, бля,- тебе шубу....
jonas

Едет негр в трамвае и читает газетку на иврите. Подходит мужик:
- Слушай, тебе мало, что ты негр?
jonas

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....
jonas

Сидит мужик дома, водку пьет, как вдруг стук в дверь
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
jonas

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas

Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель...
jonas

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается
матом.
jonas