Поиск по автору:

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста!!!
— Пли-и-из!

Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
— Угу.
— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

Там хорошо, где нар нет.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…

8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят —
у каждого — до колена…
У работяги — руки,
у директора — пузо,
у депутата — язык…

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Заявление в ЖЭК:
Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— (пауза) А кто это звонит?…

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Спортивный комментатор:- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.