Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили… — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — Что за надпись на двери? — «»Hа себя»»
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): — Хм… Не дала.
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: — Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА. А чем они отличаются? — Hа ж*пе зебры нет фуражки.
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Учительница спрашивает у второклассника: — Лёша, сколько будет 1+1? — Не знаю — Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? — А он яблоки не носит — А что он носит? — Мясо — Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? — А он кусками не носит — А чем он носит? — Ляжками — Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? — Ж*пa
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая: — Нет, нет! Я устала, как собака!
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?! Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку: — Да и людей не очень…
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
Приходит лиса к царю зверей: — Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. — Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: — Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. — Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: — Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: — Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — царь зврей! — Не разговаривай много, кошка! Царь зверей — Усама Бен Ладен!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает…