Поиск по автору:

— Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе «СOLGATE». … А то у нас бобёр заболел.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
— Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
— Мужики, вы че обкурились ???
— А как это ты догадался ???
— Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
— Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить – дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

— Доктор, я умираю!
— Сейчас, сейчас я помогу.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

Наклейка на самолете «СТЕЛЛС»:
«Если вы можете прочитать эту надпись — значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!»

— Папа, а почему американцы говорят «»восемнадцать — девяносто три»» вместо «»тысяча восемьсот девяносто три»»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-«Ну как тебе понравилось?»
-«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu…
Э: Fuck youuuuuu…
А: Fuck you…
Э: Fuck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee…..
Э: Fuck youuuuu…..

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на х@й, МакДональдс!

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа…. Представляю сколько вы себе нахреначили….

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке и деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову…

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
-Нет…
— А будшш..?
— Будду…

Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
— Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!