Поиск по автору:

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали — звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!

Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.

У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?»
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Доктор я болен?
Не более чем на 200$.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!

Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином…

— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???!!!
— Ну, домашнее, из погреба…

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, опять?!

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете?
Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!