Поиск по автору:

— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Наш народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10…

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!
-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Hу как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так…. Пъяный……, едем на экспертизу.
— Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: ;)))
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
— В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
— Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания

Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть в ноут и посмотреть загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!