Поиск по автору:

Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas

После пянки один мужик звонит другому:
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas

Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным
и Ф. Э. Дзержинским :
- Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых,
нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского
туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку
цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает :
- А товарищ не из крестиянства будете?
А я ему :
- а пошел ты нах.. козел лысый.
И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским...
jonas

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas

Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas

Мое психологическое местоположение – на пляже.

Едет негр в трамвае и читает газетку на иврите. Подходит мужик:
- Слушай, тебе мало, что ты негр?
jonas

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали, ебать вашу мать?
- Да вы что, с ума сошли!!!!
- Ну и сидите со сломанным унитазом, ебать вашу мать!
jonas

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял
дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
jonas

- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
jonas

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Хочу оплачиваемый сон

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Судили еврея и армянина. Прокурор получил пять лет!
jonas

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

Золотая рыбка старику:
- Ну заебал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз
просишь, чтобы она здохла...
jonas

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей
и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом -
выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз.
Все спраши- вают:
- Ну, что там случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....
jonas

Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что! Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму по роже:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...
jonas

-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas

-Алло, а Свету можно?
- Молодой человек, ее нету дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно..???
jonas

Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas

-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas

На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

В последнее время зять стал лучше относится т теще: Приходить стал
чаще... ,цветы стал приносить... ,оградку покрасил...
jonas

Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал
ее имя...
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат...
jonas

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр.
- Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова,
иди сюда и расчитайся с молодым человеком!
jonas

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на телевизоре, лежит пыль на
диване, лежит пыль на тумбочке... Вот стою я и думаю:"Поиду-ка и я
полежу".
jonas

Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли-
це он поворачивается к рядом сидящей бабуле:
- Ну, женщина, как же вы так?
Рядом стоящий пионер:
- Дяденька, не врите, это сделали вы!
Мужик, на весь автобус:
- Молчи дурак, это я тебя выгораживаю.
jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Макрон:
— Российская журналистика, это ложь, пиздёж и провокация.
Путин:
— Анна Ярославовна — дочь российского князя.
Макрон:
— Вот-вот, я именно об этом.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки
просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже.
Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обделался!
- А я и не сплю....
jonas

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.
jonas

Бог спрашивает у Адама:
- Ну что, ребра жалко?
- Вообще то нет, но вот предчувствие какое-то дурное...
jonas