Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Hо ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Hо ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Hикак нет! Буш с Шираком: - Hу ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Hе-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим голосом: - Мне значит чипсов и пива вон за тот столик. Бармен молча офигевает, но заказ выполняет. Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут отдыхать. Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору цирка и завет его в бар. Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав: - Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?..........
В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что в его двор повадился волк. - Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий. Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил: - Ты выполнил мой совет? - Да. - Ну и что? - Теперь приходят два волка...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка. - Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер. - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.
Два лилипута стучатся в дверь монастыря: - У вас монашки-лилипутки есть? - Нет! - А в соседнем монастыре есть? - Нет!!! - А вообще монашки-лилипутки бывают? - Да нет вроде, ни разу не видели... Тут один лилипут другому бам в репу!!! - Я тебе говорил, что пингвина трахаем!!!
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: - Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? - Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере! Serg
Работать, и зарабатывать бешенные деньги, плохо, т. к. совсем не остаетса времяни на отдых. Не работать, значит не зарабатывать деньги, тоже плохо. А не рабоать и получать бешенные деньги, хуже всего. За это убивают.
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его яйцо, подходит, тут они его и хватают... Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца. Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают... Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они бреют голову? Так аборигены же, господа, аборигены!
Беседуют два фермера. - Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем! ». А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. - самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. Команда КВН "Новая реальность", одесса
Глубокой ночью жена грубо будит мужа. - Что случилось?- испуганно кричит тот. - Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату. Борик
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика: - Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?! - Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой целовались... - Ну??!! - А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием... - Ну???!!! - Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж известное дело, малинку-то любит !
устный счет одна бухгалтерша готовилась к ревизии в военном госпитале и ей на помощь прислали молодого военного. Он внимательно что-то считал, записывал в клеточки цифры. Пересчитывая, вояка видит, что итог выведен не правильно. Он берет ластик и стирает, вписывает другое, затем опять ошибается. Итак происходит несколькораз. На месте клеточки образуется дырка. Военный аккуратно пишет число вокруг дырки, а в дырку видно число с другой странички. Солдат увидел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:" Видимому в дырке не верить. Верить написанному вокруг дырки."
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пиздуу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
Почему эстонцы победили в прошлом году на конкурсе Евровизии. Так как их дует соответствовал цветам государственного флага: один певец был белым, другой-черным и оба - голубые. jonas
Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять. А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!
ГИБДД - 65 лет. ***** Говорят, переходить улицу на красный свет опасно. Говорят, нельзя ездить по встречной полосе. Но правила существуют, для того чтобы их нарушать...
Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он собачку, та отряхнулась и говорит: - Ну, слава Богу, повезло. Рыбак: - Ой, бля, говорящая собака... Муму: - Ой, бля, говорящий мужик...
Внимание! Срочное сообщение: Сегодня ночью в небе над Украиной запланировано проведение красочного звездопада. Просим пилотов Израильских самолетов соблюдать спокойствие и не создавать панику.
Приказал лев зверям чтобы никто в лесу не пил. Идет на следующий день по лесу и видит - лежит пьяный заяц. - Заяц ты что пьян? - Ну чуть выпил... ик... - Если еще раз увижу пьяным..... съем. Идет лев на следующий день по лесу, смотрит а зайца нигде нет, ну думает исправился. Проходит мимо пруда и видит уши из воды торчат. Достает лев зайца из воды и видит что он опять пьян. - Ты что заяц опять напился щас я тебя съем! - Ты меня отпусти и больше в наши рыбьи дела не лезь!
Журналист (Ж) берет интервью у известного боксера (Б): Ж:- Вот скажите, у вас такие мощные руки, зачем они вам? Б:- Ну я, короче, ими хук влево, хук вправо, прямой, апперкот и противник в ауте Ж:- А вот у вас пресс такой мощный, он зачем? Б:- А я им, типа, удары сдерживаю сильные, вот Ж:- Ну а шея у вас как у быка, для чего? Б:- Ну я ей влево-вправо, хоп-хоп, и уворачиваюсь от ударов Ж:- Ну а голова, голова вам для чего??? Б:- Голова? А Я В НЕі ЕМ!
"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. "У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.
Начинающий предприниматель хвастается: - Я изобрел потрясающий рецепт коктейля. - Поделись... - Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа: - Кто дома? - Тим, - ответила его жена. - Можно с ним поговорить? - Нет. - Почему? - Он умер. - Умер? - Да. - Неожиданно умер? - Да, скоропостижно. - А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски? - Нет. - Вот не ожидал от него!
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль". Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого, а они здесь на каруселях вертятся!!!
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа, обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет ей: - Да, я изменил тебе с другой! Довольна? Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель, чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает: - Папочка, а что это было? - Да это комар нам в стекло влетел. - Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой большой.
Перевод с компьютерного английского на русский: Checking Access Rights - проверка девушки на девственность Share Read - хочешь, чего покажу? Share Read Write - 100 рублей/час Deny Read - отвернись, я же раздета! Deny Write - в меня не кончать! Read Only - только языком Access Denied - только после свадьбы! System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку? Invalid Device - ты чем в меня тычешь? Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс General Protection Fault - у меня болит голова
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит: - Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик, того мы и будем е%ать. Да Ежик? __ - ДАААААА...... : - (__)
В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала. Сосед спрашивает соседа: - А почему все-таки сломали нашу мельницу? - Ветра не хватало на две, наверное.
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
[12.08 20:54] McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторанв Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
ИдЕт Ежик по лесу, вдрук слышит: - Ежик, Ежик, в попе ножик! ИдЕт дальше... Вдру опять: - Ежик, Ежик, в попе ножик! Поднимает глаза, видит белку, и говорит: - если ты сейчас не замолчишь, я на тебя говорить начну! ИдЕт дальше... - Ежик, Ежик, в попе ножик! - белка, белка, в попе якорь! - Аааа, нескладно, нескладно... - Зато хрен вытащишь!!!
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! Команда КВН "СимплиСити", Витебск
Пришел пьяный мужик в публичный дом. За не имением других проституток ему подсунули проститутку с менструацией. На утро мужик просипается у него шок!!!
смотрит на руки и говорит:" БЛЯ ибил!" Смотрит на ноги:"Бля точно убил!" Подошел к зеркалу:" Бля да еще и СОЖРАЛ"!!!!!
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Я решил сдаться. - А плохая? - Я прилетаю сдаваться на самолете.
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй догони". Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!". Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и только из-под пола голова поднимается...
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... Команда КВН "Дагестанские бродяги"
На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы: - Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у женщин - вагина. Вова поднимает руку и говорит: - А у моего отца два пол. орг.! - Ну Вовочка обясни... - А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы чистит. jonas
Едет Новый Русский по трассе. Приспичило ему, он тачку остановил и прыг в кювет, а там болото. Он вылез, отряхнулся. Сунул руку в карман, а там лягушонок сидит и говорит: - Я три твоих желания исполню. Новый Русский отвечает: - Хочу чтоб пуля на стрелках не брала, хочу денег больше в швейцарском банке, хочу чтоб уважали все. Прошел год, все у нового русского хорошо: пуля не берет, денег не мерено и уважают его. Решил он лягушонка отблагодарить. Опять едет по трассе и в тот же кювет. Опять достает лягушенка. - Ты для меня все сделал, как я тебя могу отблагодарить. - Выеби меня. Ну, Новый русский поколебался, но делать нечего - пацан сказал, пацан сделал. И только он сунул, как лягушонок превратился в пацана! Вот так господин судья этот мальчик оказался у этого человека.
Едут Василь Иванычь с Петкой на фронт в машине. Петька говорит Иванычу:"Василь Иванычь я срать хочу". Тот ему отвечает:"Терпи Петька, терпи уже почти приехали" Петька опять: "Василь Иванычь я срать хочу не могу уже" Василь Иванычь немного подумав: "Ну высунь жопу в форточку и сри" Ну тот, конечно, высунул и давай делать дело... Анеподалеку в кювете сидели два алкаша. Один другому:"Нихуя плюется!" Другой:"Ох смотри а губы, агубы какие"