Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем: - Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла? - Всё-всё поняла мамуля!!! Поздно вечером, дочка возвращается со свидания. Мама тут-же с порога интересуется: - Ну как прошло? - Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала.... - А в трусы залазил? - Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл%дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью… Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: — Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!! Мотоциклист отвечает удручённо: — Э-э! Мы с женой разошлись вчера… — А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?! — По разводу ей досталась коляска…
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса? Армянское радио отвечает: — Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а расом можно стать самостоятельно.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался г@лым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма? - Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются любовными играми. jonas
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура... - Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается. jonas
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему: - Как ты думаешь, они поженятся? - Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически. jonas
-Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". jonas
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет... Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....! jonas