Поиск по автору:

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
— Та ото ж…

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя…

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Отходов не было. Все называлось «Пицца».

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко! .

Идеальный брак - это когда убить хочется, а развестись - нет!

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты -то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!