Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2015, Повторные анекдоты

— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?

10.03.2015, Повторные анекдоты

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

10.03.2015, Повторные анекдоты

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

10.03.2015, Повторные анекдоты

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

19.05.2017, Повторные анекдоты

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

28.10.2016, Повторные анекдоты

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

18.03.2015, Повторные анекдоты

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

18.03.2015, Повторные анекдоты

— В чём отличие женской логики от мужской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

20.03.2015, Повторные анекдоты

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

24.03.2015, Повторные анекдоты

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

24.11.2015, Повторные анекдоты

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

03.03.2018, Повторные анекдоты

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

02.06.2015, Повторные анекдоты

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

01.06.2017, Повторные анекдоты

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

11.12.2015, Повторные анекдоты

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

27.10.2016, Повторные анекдоты

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

12.12.2015, Повторные анекдоты

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

18.09.2017, Повторные анекдоты

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

09.03.2017, Повторные анекдоты

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.

16.04.2015, Повторные анекдоты

Удивительно, конечно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.

18.09.2017, Повторные анекдоты

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

10.02.2017, Повторные анекдоты

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет,- буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста…
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я!

04.07.2017, Повторные анекдоты

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

06.01.2018, Повторные анекдоты

- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

17.04.2018, Повторные анекдоты

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

02.06.2016, Повторные анекдоты

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

12.08.2018, Повторные анекдоты

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

13.05.2016, Повторные анекдоты

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

30.10.2016, Повторные анекдоты

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

16.03.2017, Повторные анекдоты

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

27.02.2018, Повторные анекдоты

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Разговор товарищей:
-Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

21.10.2015, Повторные анекдоты

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

28.06.2017, Повторные анекдоты

Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя…

10.04.2018, Повторные анекдоты

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

22.06.2016, Повторные анекдоты

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

08.07.2015, Повторные анекдоты

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

20.05.2016, Повторные анекдоты

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться:
— Ты зачем мышь убил?
— Так украла ж!
— Мы — воры?
— Воры…
— Сидим за дело?
— За дело…
— Мышь украла?
— Украла…
— Она братан нам после этого?
— Братан…
— За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
— Мы воры?
— Воры.
— За дело сидим?
— За дело.
— Мышь украла?
— Украла.
— Братан нам?
— Братан.
— Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!

19.05.2017, Повторные анекдоты

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

15.08.2017, Повторные анекдоты

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

24.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

20.10.2017, Повторные анекдоты

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

30.10.2016, Повторные анекдоты

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru