Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,- буркнул хозяин дома. — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. — А как он выглядит? — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневой. — Ну, тогда это не я!
С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — Мышь украла? — Украла… — Она братан нам после этого? — Братан… — За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем. Мучался вор ночь. Утром он: — Мы воры? — Воры. — За дело сидим? — За дело. — Мышь украла? — Украла. — Братан нам? — Братан. — Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?