Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2016, Повторные анекдоты

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

13.05.2016, Повторные анекдоты

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

10.12.2020, Повторные анекдоты

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!

13.05.2016, Повторные анекдоты

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

29.07.2019, Повторные анекдоты

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

25.11.2020, Повторные анекдоты

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

07.07.2017, Повторные анекдоты

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

10.04.2018, Повторные анекдоты

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

15.08.2017, Повторные анекдоты

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

05.04.2015, Повторные анекдоты

— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

15.08.2017, Повторные анекдоты

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

20.10.2017, Повторные анекдоты

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

05.02.2017, Повторные анекдоты

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

19.04.2018, Повторные анекдоты

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

28.06.2017, Повторные анекдоты

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

28.06.2017, Повторные анекдоты

— Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и вонючие….

12.08.2016, Повторные анекдоты

— Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось значит?
— Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

02.06.2016, Повторные анекдоты

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

24.05.2015, Повторные анекдоты

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

24.05.2015, Повторные анекдоты

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

24.05.2015, Повторные анекдоты

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

24.05.2015, Повторные анекдоты

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

24.05.2015, Повторные анекдоты

Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.

24.05.2015, Повторные анекдоты

«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

29.05.2015, Повторные анекдоты

Жена:
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

27.02.2018, Повторные анекдоты

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык не молимся =)
- Вот так и живу.

01.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

11.10.2017, Повторные анекдоты

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

19.07.2017, Повторные анекдоты

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

12.08.2016, Повторные анекдоты

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

19.04.2018, Повторные анекдоты

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

28.06.2017, Повторные анекдоты

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

15.08.2017, Повторные анекдоты

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
— Господа, разрешите я вас перебью?

20.09.2015, Повторные анекдоты

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

17.10.2015, Повторные анекдоты

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

12.02.2017, Повторные анекдоты

— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".

28.06.2017, Повторные анекдоты

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «»Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»»….

28.06.2017, Повторные анекдоты

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

23.10.2015, Повторные анекдоты

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

21.03.2017, Повторные анекдоты

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

17.05.2016, Повторные анекдоты

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

12.05.2016, Повторные анекдоты

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

02.06.2016, Повторные анекдоты

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

jonas (6628)
Рейтинг@Mail.ru