Поиск по автору:

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Не можешь противостоять – тогда противолежи.

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

Макрон:
— Российская журналистика, это ложь, пиздёж и провокация.
Путин:
— Анна Ярославовна — дочь российского князя.
Макрон:
— Вот-вот, я именно об этом.

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня …
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
— раздевайтесь
— ложитесь на кушетку
Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х@йня?! Куда вы дели канал «Культура?!».

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта.
Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Медовый месяц. Молодая жена:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

— Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось значит?
— Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!