Поиск по автору:

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

По телевизору идет фильм. В кадре на фоне грустного расставания мужчина
прощается с женщиной и, садясь в автомобиль, трагически говорит последние
слова перед разлукой: "Я тебя люблю".
В этот момент в комнату заходит моя дочь (4 года) и, вздохнув, произносит
двусмысленную фразу "Ну вот, полюбил и... уехал".

Стоит солдат на посту.
Проходит сержант:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Нет.
- Лейтенант пойдет, скажи: завтракал.
- Есть.
Проходит лейтенат:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Обедал?
- Нет.
- Капитан пойдет, скажи: обедал.
- Есть.
Проходит капитан:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Полковник пойдет, скажи: ужинал.
- Есть.
Проходит полковник:
- Ну что, стоишь?
- Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров.
Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров.
Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском.
Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда"
в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить
усовершенствование для запредельного повышения производительности их
нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров
бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили
с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного"
инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой
распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень
прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности
не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном
напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом,
произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло
бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они,
а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко,
а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так
и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании
и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах
под ногами.
История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать,
что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же
совершенно трезвыми.

вы никогда не задумывались почему красная шапочка никогда в сказке не
спрашивает у волка: А почему у тебя такие большие яйца?)