Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kograt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обама: «нам достаточно нажать десяток кнопок, и блога Путина в твиттере не будет». Путин: «мне достаточно нажать всего одну кнопку, и не будет ни твиттера, ни Обамы, ни Америки».
Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».
Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.
В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.
Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём... - Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать. - Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз? - Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
Мужик заходит в бар, читает меню. Водка.... надоела. Вискарь – тоже. Во, фирменный коктейль “машина времени”, давай попробую. Заказал стопку, выпил. Просыпается за барным столиком, утро, в горле сухо, голова болит. Подбегает к стойке: «где бармен, который мне эту дрянь вчера намешал?» «Мужчина, не машите тут кулаками, этот бармен уже год у нас не работает. Кстати, оплатите годовой счёт за столик».
- Алло, дорогой. Моей маме плохо, температура под 42! Ты же врач, скажи что делать в первую очередь??? - Не истерить и близко не подходить. 42 немного подержится, потом температура сама снизится до нормальной, комнатной.
Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.
Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».
- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещё ни одна ракета не взорвалась. - Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.
Лучшее место в санном спорте среди представителей России занял однорукий бомж Афанасий, по пьяни забредший на старт и проехавший по трассе на раздолбанных детских санках, которые нёс сдавать в металлолом.
Во время интервью один из журналистов вместо микрофона поднёс ко рту Обамы банан. В результате конгресс принял решение о запрете импорта бананов в США и Европу. Выделено десять миллиардов долларов на борьбу с банановыми плантациями по всему миру. Несмотря на это, повинуясь природному инстинкту, президент откусил и съел часть банана.
- Дорогой, я должна признаться… - Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис. - Нет, я за руль уже месяц не садилась. - Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться. - Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её. - А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
Промышленная зона, Наро-фоминский район. Есть там клуб «Изолятор». Кто с перепоя придумал такое название? Лично у меня это слово ассоциируется с изолятором временного содержания, проще говоря, «обезьянником». Представляю: - Алло, сынок, ты сейчас где? - В изоляторе с друзьями. - Что опять натворили? Никому ничего не говори, сейчас позвоню знакомому адвокату. Ладно, тут хоть какая-то логика, когда-то это был дом культуры завода изоляционных материалов. А меня там просто интересовал стоящий в фойе банкомат.
Подъезжаю. Наблюдаю афишу с приглашением на новогоднее представление. Это 13 февраля. Хоть ёлку убрали. Нарисован антропоморфный залупоглазый гриб, держащий за руки мальчика и девочку. Текст: Выпускники театрального колледжа дарят самым маленьким ребятам новогоднюю сказку ПРИКЛЮЧЕНИЯ В СТРАНЕ БОЛЬШИХ ГРИБОВ Миша и Маша без спроса взяли у бабы яги волшебный порошок и попали в страну грибов. Вместе с новым другом боровиком им предстоит одолеть злодея мухомора, освободить из плена новый год и вернуть детям подарки. 1, 2, 3 января. Начало в 11-00. Вход бесплатный. Подарок 250 рублей.
Мои размышления. Маразм крепчал. Это «для самых маленьких». Составитель сценария явно либо понюхал волшебный порошок, либо не тех грибов съел. Злодея мухомора бейсбольной битой обезвредили, или шляпку ему срезали бензопилой? А может ему вкололи смертельную дозу волшебного порошка? Насчёт подарков... ну, да, кажется догадался. Организаторы хитро придумали: придут на бесплатный спектакль, пара детей на сцене прилюдно получат подарки, остальные заноют: «мама, я тоже хочу». Не пожалеет же мама ради своего чада какие-то 250 рублей за 20-рублёвый картонный сундучок с дюжиной конфет. «А что, мы предупредили, подарок денег стоит, не хотите – не покупайте». Напоследок: интересно в каком состоянии утром 1 января были актёры и родители самых маленьких ребят.
Водитель «копейки», ругаясь с тёщей, под запрещающий сигнал выехал на железнодорожные пути. Он не знал, что у машиниста подъезжающего тепловоза тоже есть теща, и они по мобильнику решают очень важный вопрос: «испанская футбольная команда, девять букв, третья “Р”».
- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира? - Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.
В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.
На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.
- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет. - Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.
- Мама, кто такой Пушкин? - Пушкин – это фокусник из квартиры 26. - А ребята сказали, Пушкин – поэт. - Так этот алкаш ещё и поёт?! Когда мне было шестнадцать, он сказал, что покажет мне фокус. В результате ты уже пять лет не даёшь мне спокойно жить.
Из показаний потерпевшего. Иван Сидоров: “Сижу на крыше, штукатурю печную трубу. Поверх забора вижу, на соседней даче обнажённая грудастая блондинка на травке загорает. Достал очки, пригляделся, а у неё между волосатых ног член и яйца болтаются. Я решил, схожу с ума, с перепугу упал, вот, теперь в больнице”. Из показаний виновного. Эльвира Петров: “Я не виновато. Я решило сделать операцию по смене пола, на нижнюю часть тела денег пока не накопило”.
Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.
Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.
Программист работает за компом, подбегает сынишка. - Пап, а кто такой Филипп Киркоров? - Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.
Подумаешь, киевские власти решили переименовать несколько переулков, названных в честь советских героев... Вот мы сейчас возьмём и переименуем Киевское шоссе, Киевскую железную дорогу и Киев.
По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.
- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор! - Дедушка, это просто выключенный телевизор.
- Что это ты стал бояться темноты? Помнишь, тридцать лет назад ты ночью провожал меня до подъезда и спокойно шёл к себе домой по темным питерским дворам. - Да в те времена не было ничего страшного. Всего-то из переулка выходили двое с ножами, говорили «гоп-стоп», отбирали деньги и часы. А нынче, тут, в Европе, в тёмной подворотне можно встретить поющую бородатую женщину с усами.
- Это что такое я вытащил?! - Владимир Владимирович, Вы что, не видите, это же щука. - А что это там у охранника запищало? - А-а, это просто дозиметр, наверное, он сломался. Не беспокойтесь, сейчас я прикажу его выключить, чтобы водолазов не отвлекал.
- Что это наш новый трудовик весь в синяках? - К нему физкультурник с бутылкой спирта пришёл, он не знал, что новый трудовик не пьёт. Спросил: “пить будешь? Как, нет?! Ты меня уважаешь?” Новый трудовик не знал, что у нашего физкультурника разряд по боксу и ответил: “не уважаю”.