Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kot069
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел кавказец в зоопарк. Увидел обезьяну. Посмотрел, посмотрел и отошел... Опять посмотрел, посмотрел - отошел… В третий раз подходит, посмотрел и говорит: - "Арсен, ты что ли?" )))
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура"). Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний. - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было. - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности. Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась. Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т. д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей. Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом: - Раздевайтесь до пояса. И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру). У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк. Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось. Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора. С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения. Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут. У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать. Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе. Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём.
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло..."
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода. Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит: - «Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись! Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить траву. Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома. Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы. Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил сосед и просил зарубить его свинью т. к. сам он боится. Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится. Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора, побежал вслед за ней. Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же говорил - по воскресеньям грех работать!
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и та куснул. В положении "стоя", с хозяйством наружу. А разводящий подумал "какая гадость" и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! - сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете "Красная Звезда" было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны. Тот, что слева лежал: - Мне такой трах грандиозный снился! Тот, что справа лежал: - Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад! Тот, что посередине лежал: - А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки?!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: – Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю! – Это как, Вовочка? Почему? – Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать. – А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем… – Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи..
Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.
И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.
Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?".
У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую. - Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню. - А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом. Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе. - Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала. Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб. Прожили они на этом острове полгода, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит, мол, мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать? Второй говорит, мужики, по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того... Третий: - Так она же волосатая! Четвёртый: - Побреем! Пятый: - Да она же страшная! Первый: - Наденем пакет на голову! В общем, на этом и порешили. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, надели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! - Снимите, снимите, снимите... - орёт бешено мужик! А все вокруг него бегают, да как мы её снимем, она же под тобой! - Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это? - Рак. - Нет, Марьиванна. Это - мичуринская мандавошка.
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? — На фиг мне это нужно? — Она дочь Форда. — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? — На фиг нам это надо? — Он зять Форда. — Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? — На фиг мне это нужно? — Но он президент Национального швейцарского банка. — Это меняет дело. Иду к его дочери. — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? — На фиг мне это надо? — Но он настоящий русский сибирский мужик. — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов. Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину. Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Старушка Англия.
На стук в дверь борделя выходит ,,мамашка,,-чего угодно джентельмены?
-что Вы предложите нам за 2 фунта?
-можете отсосать друг другу за углом в кустах.
Пять минут спустя повторный стук в помянутую дверь.
Снова мадам на пороге.
Прежние джентельмены:
-а деньги кому отдать?
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты. Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин.
Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно.
Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила. Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах. Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.Так себе расклад.
На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом,и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный, но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть. Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину. А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...в общем порыбачили ((
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п... засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
просыпается Пьер Безухов у себя дома и обнаруживает во рту малиновые косточки. Спрашивает денщика, откуда, мол. А тот: "Вы вашбродь вчерась целовались с Наташей Ростовой, а та до этого отсасывала у поручика Ржевского а он утром вы...л свою собаку за то, что та съела банку варенья!
Молятся в мечети казах и татарин. Казах думает, дай-ка подслушаю что там татарин просит в мольбах, услышал что жалуется на безденежье..: -.... ну хоть тысячу на проживание.... Ну и думает казах дам ему пятьсот, хоть какая-то помощь - на вот возьми, когда сможешь, тогда отдашь... На второй день та же история. Казах думает дам ему ещё пятьсотен, со словами - тебе нужнее, когда сможешь, тогда отдашь. На следующий день слышит татарин в мечети сново обращается к богу : -Спасибо Господи за помощь, ты только в следующий раз через казаха не передавай, а то он пятьсот себе забирает
