Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kww
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :)) - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь :)) - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()
...еще немного о России. Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха в аэропорту Пулково: "Комната отдыха для пассажиров с детьми и пассажиров без детей" Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай сфоткался и веселю всех своих друзей...
ЦИТАТА из анекдота: „... „А знаешь, почему они нас не убили? “ – „Почему? “ –„Потому, что мы МА-А-АФИЯ!!! “... “
Произошел этот случай где-то в году 1997-1998 в Саратове. Рассказал мне его мой дядька родной, который там „по-делам“ находился. Свидетелями была толпа жителей Саратова, ожидавшая автобус. Остановка находилась непосредственно перед перекрестком, который регулировался цветным треглазым другом ГАИ.
И вот загорается на нем „красный“. К светофору на приличной скорости приближается крутой навороченный джип. За метров 20 до светофора водила решился таки останоиться и начинает притормаживать. В этот момент джип догоняет наша „девятка“, нагло подрезает и становится под „красным“ ждать. Водила джипа бьет по тормозам, от чего тот разворачивается на 45 градусов и наезжает на бордюр. Все 4 двери джипа открываются и оттуда вываливают четверо в спортивных костюмах, с классически подстриженными головами и выразительно тупыми физиономиями. Со словами: „Типа, опа, попал ты чувак! “ – направляются к „девятке“. Пару слов о последней. Цвет, что-то вроде грязно-синего металлика, а стекла абсолютно все тонированные (даже лобовое). Братки, возмущаясь и ругаясь, пытаются заглянуть вовнутрь – тщетно. Подумав, что с обитателями девятки будет - в случае чего – приятнее разговаривать снаружи, братки решили вытащить обидчиков сами. Попытались открыть двери, но они оказались закрытыми изнутри. В „девятке“ царит танкисткое спокойствие! Взбешенные таким положением дел и неуважительным игнорированием своих персон, бритоголовые начинают раскачивать автомобиль неприятеля что есть силы и неистово стучать по всем плоским его поверхностям и пинать колеса, сопровождая свои действия отборной исконо-русской речью. Либо выдохшись, либо решив сглотнуть обиду, либо подгоняемые включившимся зеленым глазом светофора, но Толяны и Вованы развернулись и сделали пару шагов к своему авто. В это мгновение все четыре двери „девятки“ одновременно открылись и из недр ее вышли и направились за братками 5 персон... в комуфляжах, масках, с автоматами наперевес и прочим техническим и электронным оборудованием, в котором нуждаются особые подразделения милиции при проведении своих операций. Увидев это, братки, широко открыв глаза и поминая чью-то мать недобрым словом, ломанулись в свою тачку.
Ребята в комуфляжах же молча и очень быстро, сняв автоматы с шеи начали ими очень методично разбивать все бьющееся у автомобиля хозяйство (стекла, фары и т. д.). Также была проткнута пара шин джипа. В завершение один из автоматчиков забрался на крышу джипа и здоровенным военным бутсом пробивал люк. Так же молча и быстро они запрыгнули обратно в свою девятку и умчались либо на выполнение какого-то задания, либо отчитываться за уже выполненное.
А Вованы, посидев в оцепенении еще один красный свет, были вынуждены вызвать буксир и отчитываться перед подъехавшими блюстителями порядка.
А у зрителей было два типа повения: сначало был испуг за возможную стрельбу, а потом гомерический смех.
Этот случай произошел в мои первые студенческие годы в Казахстане (сейчас получаю второе высшее в Германии). Учился я на экономическом факультете. Была у нас компания человек 7; часть экономисты, часть инженера-механики (будущие правда). А объединились мы потому, что все очень преуспели в познании нформатики так, что удалось нам заиметь свою собственную маленькую лабораторию под лекционным залом с двумя компьютерами. И был Андрюха-Глюк. Мы прозвали его так за то, что он, когда за комп садился, то его душа и разум отдалялись от тела так далеко, что он почти не реагировал ни на какие посторонние раздражители. И вот засиделись четверо из нас как-то поздно вечером. Уже собирались расходиться, занимались то тем то сем, а Андрюха сидел упорно за своей очередной разрабокой в „Паскале“. Ждем только его. И тут состоялся следующий диалог. Я не участвовал в диалоге, а только наблюдал за этим шоу.
Макс: Андрей, домой пошли! Андрей (неотрываясь): Сейчас! Пауза в ожидании этого самого сейчас.
М: Ты идешь или нет? А (также отрешенно): Ага. Опять пауза.
М: Андрей, ты домой пойдешь. А (в трансе, видать мысля родилась): Угу.... Тут Костя замечает, что реакции нулевые...
К: Андрей, на МОЙ пойдешь? А: Угу... Мы начинаем потихоньку закатываться от смеха. Андрюха –ноль. И тут выдает Макс.
М: А на МОЙ пойдешь? А (однозначно): Угу, сейчас...
Через доли секунды мы разражаемся хохотом. Андрюха озадачено смотрит на нас, понимая, что мы смеемся над ним, доли секунды прокручивает последнюю фразу в голове и сословами „Козлы-ы-ы-ы“ вслед за нами сваливается под стол от смеха.