Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости! - Почему? - Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…
2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.
Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!
Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек: - Ой, Игорёк, а что это у тебя висит? Вовочка: - Писька, не видишь что ли?! Девочка: - Да я про то, что на шее!
Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке: - Больше не дам тебе сесть за руль! Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит: - Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю! - Не поняла, чем управляешь? - Кобылой!
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ: - А вы попробуйте его на поводке удержать?!
- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений... - Ты правила тюремной прогулки читаешь? - Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода! - Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?
Идёт совещание. Начальник: - Итак, времени у нас мало, коллеги. Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой. - Константин, что с вами? - Да часы положил и забыл… - Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать! Мужик шепотом: - На тумбочку положил у любовницы...
- Ленка меня бросила... - А что так? - Да написал смс невнимательно... - Не той что ли отправил?! - Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу: - Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал? - Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
Завуч вызвала отца в школу: - Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит! - Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму! - Именно дрочит! Аж двумя руками! - Двумя? У него ж маленький совсем! - У коня-то?!
В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.
Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому: - Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого? - Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....
Финансовая ревизия в Управляющей компании: - Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу? - Так снег-то тает! - А нельзя было сначала снег убрать?! - Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…
Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог: - Выпиваете иногда? - Сказать честно? - Да, обещаю, ничего писать не буду. - С юности и часто... - Член малюсенький? - Ну... да. А откуда вы знаете? - По себе...
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно… - А что так долго смотрел, если страшно? - Так пива 4 литра было!
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой: - Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог! Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками. Вторая: - А он с гостями, да?...
Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит: - Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел... Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может? - Нет, мама, он наступил в говно!
Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года. Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы! Жена: - Почему это? Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались!
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он: - Ты куда?! - Окна мыть! - Ты же сказала, что поспим пару часов! - Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! - А можете раскрыть подробности? - Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос: - Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника? - Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
- Играл вчера в World of Tanks? - Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов... - А потом? - А потом меня уволили....
Жена готовит ужин, муж открывает вино. Жена: - Скоро всё готово будет. Дай попробовать. Муж достаёт штопором пробку, подаёт бутылку жене, она нюхает. Муж берёт бутылку и глотает пару глотков. Жена: - Ты что делаешь?! - Тоже попробовал.
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?! - Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился! - У федорки одни отговорки! - А нех*й меня Фёдором было называть!