Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А ты чего так часто постригаешься? - Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами! - Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...
- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"? - Ну. - А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал начальником цеха?!
Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе. Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы. Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому! - Так-то рекламная акция была!
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: - Водки три. - Мужчина, у вас их четыре! - Так у вас же написано четвёртая в подарок? - Так она сама придёт к вам!
Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»! Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!! Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся! - Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут? - На витаминах видимо...
Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.
Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.
Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!
- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц? - можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!
Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.
- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел... - Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!
- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости! - Почему? - Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…
Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
Трое мужиков напились в стельку. Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна! Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге! Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая! Двое первых: - С чего бы?! Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!
13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор. Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы. Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?! - Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?! - А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня! - Ты что говоришь, паразит?! - Особенно по головке погладить! - Пошёл вон! Вовочка, вставая с дивана: - Да заберите вы эту куклу Барби!
Жена вернулась из командировки. - Ты сюда опять баб таскал?! - Да не таскал я никого! - А я говорю таскал! - Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал! - Спорим! Мужик звонит по телефону, включает громкую связь: - Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе? - Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!
Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту... Жена: - Что с тобой, милый? Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!
Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...