Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь? - Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….
- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю! - уши затыкаешь? - да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.
У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.
Выступает президент на съезде партии. - Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза! Зал: - Браво! Ура! - И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается! Зал: - Браво! Браво! Ура! И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет. Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет. Зал: - Браво! Браво! Ура!
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу! - а в какой момент ты это чувствуешь? - ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало? - ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург. - а зачем??? - чтоб пилить больше.
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене: - Вот это сила воли!!!
Парень проводил девушку до подъезда. - Может, Аня, пригласишь на кофе? - А у тебя нет пошлых намерений? - В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках! - Вау, так долго! Пошли!
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному: - главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал… - ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»! - в смысле??? - ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!» - ну? а ты? - шучу же!
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...
В ресторане: - Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня? - Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории : 1. смело проезжающие; 2. заранее останавливающиеся; 3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.
Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...