Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка пишет на автофоруме: - Неделю назад сорвался домкрат и мужу раздавило голову! Не покупайте плохие домкраты! 18 лайков за день под сообщением. На следующий день: - Я не поняла, вы за домкрат мне спасибо говорите или радуетесь?!
Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.
Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало. - Ты что, сынок, наделал? - А папа вчера сказал, что мухам не больно...
Бабушки на лавочке: – Слышь, Ивановна, а Сашка-то, сосед твой, вчера вечером у подъезда пьяный валялся… - Ляксевна! У тебя склероз?! Это позавчера было, в день пенсии! - Сашка… Вот скляроз проклятый!, - бормочет, уходя в подъезд, Семёновна. - Семёновна, ты куда отсель? - Так он же ж у меня на кухне сидит, деньги занять пришёл…
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос: - Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника? - Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём! - Ты дурак что ли?! - А почему бы о соседе не рассказать?!
- Я так и не смогла своего от пива отучить! Подмешивала слабительное три дня, а он на четвёртый и говорит: - Что-то я с этого сорта пива срать стал, перехожу на другой!
Блондинка рассказывает подружкам: - Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк! - Какой? - Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре: - Место работы? - ЖЭК №5, сантехник. - Так, завтра в 17-30 устроит? - А сразу с работы можно? - Конечно. Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог: - Фу… А что так пахнет? - Так я же спрашивал с работы можно или нет…
Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках. Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части: - Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой! Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему: - Как?! А где этот, ну рыбка золотая который? - Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...
Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей: - Девочка, что-то случилось? - Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать… - Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь! - Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?
Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги! - Но у меня нет... - Деньги или я отсрелю тебе правую ногу! Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами. - Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги! Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет? - Нет! Больше ничего нет! Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!
После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать. Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает: - ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю? - Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Бизнесмен другу: - а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше! - ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
Мужик приходит с работы: - Ирина, я ж просил компьютер не отключать! - Я не отключала! Это, наверное, вирус! - Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник: - дорогая, а где коньяк? - может вирус выжрал? - дура! Нет у нас никаких вирусов! Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик: - я не понял?! Кто там? - я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!
- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное... - Кошмар... Людей-то хоть не погубил? - Нет, дома сгорел, на диване.
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!
Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец: - А я новый Мерседес купил! Обалденная машина! Француз: - А я Пьера на работу взял! Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь. Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность! Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?! Француз: - А как сосёт, как сосёт!
- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...
Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им: - Подтянитесь! Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант: - Ты чего делаешь?! - Ветку ищу, командир!
Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...
Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...
Жена готовит ужин, муж открывает вино. Жена: - Скоро всё готово будет. Дай попробовать. Муж достаёт штопором пробку, подаёт бутылку жене, она нюхает. Муж берёт бутылку и глотает пару глотков. Жена: - Ты что делаешь?! - Тоже попробовал.
В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.
Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену: - Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti… - Милый, давай спать! - Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?! - Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился! - У федорки одни отговорки! - А нех*й меня Фёдором было называть!
Муж жене в гневе: - Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая! - А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу: - Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал? - Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
Мужик решил подарить соседям старым Изе и Абраму домашние цветы. Они приняли подарок : - ой, спасибо, спасибо тебе! Спасибо, спасибо! - да не надо столько спасибо, принято монетки давать в ответ, чтобы цветы не перевелись! Пару минут роясь в кошельке, Изя подаёт монетки: - сынок, вот три копеечки тебе!
Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!
Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…
Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!