Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита! - Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт: - Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
Новости. Заседание правительства. - Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств. Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!
Мать учит повзрослевшую дочь: - Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена! - Почему, мам? - Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!
Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию: - Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?! - Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали! Учительница: - В чём? Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них: - У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки! Второй: - А мне он в чай соль сыпал! Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал! Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы! - А у вас, доктор, он умный? - Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.
Главврач поликлиники жене за ужином: - Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок! - Почему придурок? Может решил навыки закрепить? - Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит: - Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню! - давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали! Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда! - пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать. Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла: - пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!
Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники, потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож. охраны: - Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))
Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям: - доброе утро , у меня интернет не работает с вечера! - да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине. - доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи! - извините, у нас антенна на вышке упала. Мужик: - бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!
Начальник заходит в комнату: - а где Иванов? - заболел. - а Соснина? - тоже. Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки: - не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках? - Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы. Отправили молодых погулять. Папа жениха: - А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят! Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен. - Дорогая, а почему ничего не готово? - Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла! - Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел! - Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу. Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит: - Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!
- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь! На выходе из подъезда соседу: - Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!
- Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!
- Я разочарован! Собачья верность – просто миф! - Твой Барс тебя укусил? - Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…
Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец: - сынок! Ты что сделал с моим телефоном?! - ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора: - Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году? - Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!