Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lod
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"..словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие.." (Братья Стругацкие) ".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)
Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться, только очень нескоро и совсем не так как хотел. Много лет назад, когда было мне лет пять или шесть, играл я со старшими товарищами во что-то сильно военно-патриотическое: то ли в войнушку, то ли в шпионов - точно не помню. Но помню, что решили, видимо, старшие товарищи усилить тезис своего интеллектуального надо мной превосходства. И было мне официально заявлено, что вот есть у них пароль (даже не.. не так, а вот так: ПАРОЛЬ), а у меня (мелкого) его нет! Это была почти катастрофа - не хватало только человеческих жертв. Сказать, что я расстроился - ничего не сказать! Я не просто расстроился, я расчетверился, а может быть даже распятерился от такого унижения! Чтобы я да без пароля! И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог: Я - Мама! У них есть пароль, а у меня нет! Мама - Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен? Я -??????? А что они разные бывают? Мама - Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные.... (дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен) Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один! ..... Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь - чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной не меньше... да еще с регистрами... да еще с цифрами и символами... да еще.... А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей! "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с)
Ну раз пошли здесь истории про москвичей и "за МКАДом жизни нет", добавлю и свои 5 копеек. В советские времена изрядно поколесил по СССР (семья военного), жил и в Казахстане и в Закавказье и на/в Украине. Но сейчас живу в Йошкар-Оле. Для тех кто не в курсе (или живет внутри МКАДА) Йошкар-Ола - столица республики Марий Эл, 700 км от Москвы, недалеко от Казани и Чебоксар и часовой пояс совпадает с Москвой. Итак, захотелось мне лет 6 назад улучшить свои жилищные условия. Присмотрел "трешку" и стал продавать свою "двушку". Нашел покупателя. Все хорошо, только вот деньги у него не наликом, а по государственной программе ветеранов ВОВ. Это значит, что после оформления сделки деньги на мой счет наше любимое государство ОБЯЗАНО перечислить в течении месяца. Очень меня это напрягло. Имел я уже дела с нашим любимым. Как говорил один сатирик: "Мы с ним (государством) любим друг друга! Только я его - платонически, а оно меня все время пытается изнасиловать!". Но риелтор меня успокоила: "Все будет тип-топ. Это у нее не первая сделка такого типа". Ну я и повелся... Правда с продавцом на всякий случай договорился, что денежки может еще на месяц позже появятся... И вот свершилось. Ждем месяц - денег нет. Ждем другой - денег нет. Ждем третий - ну вы поняли, да? Продавец уже на измене, я ношусь как бобик по знакомым и банкам, беру кредиты под дикие проценты... И прямо чувствую я какой-то легкий психический дискомфорт. И кажется мне (если я ошибаюсь, то старшие товарищи меня поправят), что причиной этого дискомфорта является мое родное государство. И тогда я (полагая что имею на это право) пишу прямо в приемную Медведева Д.А. Так мол и так: Обижают! Нарушают не только мои права (твари дрожащей), но и права уважаемого ветерана ВОВ, проливавшего свою кровь за то государство, которому сегодняшнее государство является правоприемницей и ресурсонаследницей... А потому прошу ускорить, и т.д. Ну и подписал все чин-чином: Вася Пупкин, Йошкар-Ола РМЭ И что бы вы думали? Не проходит и двух недель, мне приходит письмо за номером А26-05-92474, подписанное Советником департамента письменных обращений граждан и организаций Н.Саенко. И в нем замечательно сообщается, что (цитирую) "Ваше обращение в целях обеспечения Вашего конституционного права направлено на рассмотрение в Правительство УДМУРТСКОЙ РЕСПУБЛИКИ" Занавес! Кто не понял РМЭ и Удмуртия - несколько разные субъекты РФ. Они даже не граничат друг с другом! И это - ответ из УПРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО РАБОТЕ С ОБРАЩЕНИЯМИ ГРАЖДАН! После этого у меня было желание купить карту РФ и выслать ее в это самое управление г-ну Саенко. Но потом я остыл и понял всю глубину и мудрость этой кадровой политики. Подумайте сами: вот напал враг на нашу любимую Родину. И его коммандос захватили "языка". Да не простого "языка", а высокопоставленного! Целого Советника департамента (и т.д.) г-на Саенко Н. И стали враги его пытать: "Отвечать бистро, где есть Йошкар-Ола?". А он им на это: Где-где? Да в Удмуртии! Враги давай его на детекторе лжи проверять. Проверяют - все верно! Не врет! И выбросили враги десант на Йошкар-Олу, а десант попал в Ижевск! А Ижевск-то город автомата Калашникова! Вот тут врагам и смерть! Ну да бог с этими чиновниками. Они по определению ничего не должны понимать. Возьмем наш Шоу-бизнес. Смотрю я как-то по ТВ по каналу "ностальгия" передачу "колба времени". Там ведущий в прямом эфире общается с телезрителями. Ну и решил я тоже пообщаться. Дозвонился, "здрасьте, говорят, вы откуда звоните?". Я говорю "Из Йошкар-Олы". И тут такое неподдельное удивление: "Ого, ничего себе! Аж из Йошкар-Олы! У вас там наверное уже полночь?" Ну я слегка прифигел (время у нас и в Москве было часов девять вечера), и говорю, да что вы! У нас тут уже утро!" Вот так и поговорили.... Так что за МКАДОМ с жизнью действительно не все очевидно...
Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября. Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?" - Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите. Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру. Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!" Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму. Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю. И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.
IT-шные будни Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела. Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий. Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета). Звонок, беру трубку. Я: Слушаю... На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла у вас есть время? Я: (со вздохом) Слушаю... (потому что если послать сразу потом обязательно перезвонит) ТМ: Мы хотим предложить вашему банку совершенно новое программное решение бла-бла-бла, которое позволит совершать бла-бла-бла и организовать бла-бла-бла и вообще... (типа покупайте наших слонов) Я: Это очень интересно, только я не принимаю решения о приобретении ПО ТМ: Ну как же? Вы же начальник IT отдела! Я: Да. ТМ: Значит вы должны быть заинтересованы! Я: В чем? ТМ: В приобретении нашего ПО! Я: Почему? ТМ: Потому что оно позволит реализовать в вашем банке новые сервисы! Я: А нам-то это зачем? ТМ: (в легком ступоре) То есть как? Я: А давайте я вам объясню на примере простой аналогии. Вы историю в школе проходили? ТМ: Да. Я: Отлично. Тогда представьте себе самый конец рабовладельческого общества, где-то в Америке. Представили? ТМ: Да. Я: Огромная плантация. Выращиваются различные культуры от картошки до ананасов. На плантации с утра до вечера трудятся негры. И у них есть различные орудия труда: серпы, мотыги, косы, ведра, плуги, бороны (у самых продвинутых даже мотоблоки). И есть на плантации свой IT отдел. Который должен обеспечивать работоспособность всех инструментов. А кроме того, создавать новые инструменты согласно техническим заданиям. А кроме того обеспечивать замену расходных материалов (ну там заправка топлива в мотоблок). А кроме того создавать (согласно служебным запискам) новые рабочие места (для новых необученных негров). А кроме того заниматься техподдержкой (типа "помогите! у меня серп перестал резать и выдает сообщение об ошибке!"). А еще писать руководство пользователя, руководство администратора и руководство программиста для каждого нового инструмента. А еще акты ввода в эксплуатацию. А еще требования службы информационной безопасности (ну это чтобы негры, не дай бог, со своими мотыгами не приперлись и не занесли ржавчину в базу инструментов). В общем, гемора хватает. Пашем как те же негры. И за эту работу получаем (примерно) 20 бананов в день. И что самое забавное, что это количество бананов совершенно не зависит от количества обслуживаемых инструментов. А если не успеваем ремонтировать или плуг пашет не на ту глубину, то хозяин плантации может и премии лишить. Понятно? ТМ: Ну, примерно... А при чем тут.. Я: Так вот. А вы мне предлагаете купить у вас новый замечательный инструмент, обслуживать который придется снова нам (потому что ваша техподдержка расположена за большой горой, и нужно очень долго стучать в большой барабан, чтобы достучаться до ваших специалистов) и обучать наших негров работать с новым инструментом (а это о-о-чень непросто) и получать мы за это будем... Правильно! Те же 20 бананов. И нафига козе баян? (то есть негру новый культиватор?) Он и со старым-то еле-еле обучился работать! ТМ: А может я вам предложение на почту скину? Я: Скидывайте, скидывайте.. Экран все стерпит..
Когда рубли были большими... Старый анекдот советских времен: "Идут из пивнушки Брюс Ли и Шварценеггер. Оба никакие. Брюс говорит: - Гляди, Шварц, на дороге рубль металлический валяется! Шварцнеггер: - О! Надо подобрать! На следующее утро жена Шварценеггера: - Опять вчера с Брюсом нажрался! Шварцнеггер: - А как ты догадалась? - А ты всегда, когда напьешся, потом домой крышки от канализационных люков тащишь!"
Читаю вчера ленту новостей: Студия Артемия Лебедева разработала новый дизайн канализационных люков для московских улиц, сообщает агентство городских новостей «Москва». Новые люки будут двух видов: в виде 10-рублевой монеты и в виде Георгия Победоносца, убивающего змея. Отмечается, что было разработано 10 вариантов. «Люки появятся на улице Забелина, их будет 48. Это пока пилотный проект, если эксперимент удастся, то будем развивать эту идею на пешеходных улицах», — сообщил руководитель комиссии по развитию жилищно-коммунального хозяйства Общественной палаты Москвы Александр Шумский. М-да.. Теперь нам только Шварценеггера не хватает...
Прочитал в анекдотах от 20 ноября: "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..." Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог: Жена: Не завидую я другому медведю. Я: Почему? Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу! М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.
"Говорят, современные школьники в работах по истории упоминают русского царя Ивана сто одиннадцатого" Смотрел сегодня утром по телеку новостной канал Россия 24. Несколько лет назад этот канал без содрогания от смеха смотреть было вообще невозможно. По причине сильной "грамотности" ведущих комментаторов. Ляп был на ляпе и ляпом погонял. Я даже хотел записывать их новости потом делать видеоклип с комментариями и куда-нибудь выкладывать. Получилось бы очень забавно. Вроде 100500. Но последнее время ляпов все меньше, но иногда все же "отжигают". Сегодня ведущий сообщил новость, что хозяин Амазона анонсировал постройку космической ракеты тяжелого класса. И сказал: "По своим размерам эта ракета будет уступать только знаменитой ракете САТУРН ВИ" Ну все знают, что америкосы летали на луну на Сатурне 5 (в смысле V). Ну понятно, мальчик (комментатор) в детстве не хотел стать космонавтом (астронавтом), а хотел быть "Эффективным манагером". Откуда ему знать еще и про наличие римских букв! Английские выучил - и ладно. Увлечение английским алфавитом на телевидении достигло такого размаха, что даже название вируса H1N1 произносили "Эйч один эн один". Ну давайте тогда уже и формулу воды произносить как "эйч два о", а спирт как "си два эйч пять о эйч". Нравится? Предлагаю на этом не останавливаться. Итак, сын великого князя московского Василия ай-ай-айтого, царь и великий князь всея Руси Иван ай-витый. А еще Петр айтый и Екатерина ай-айтая. А еще на циферблатах некоторых часов цифры пишут не арабскими цифрами, а почему-то английским буквами "I","V" и "X". Поэтому в недалеком будущем ведущие канала "Россия 24" будут говорить:" Московское время ай-ай минут ай-витого".
Сегодня, вернувшись с работы, я застал сына, как всегда, уткнувшемся носом в свой родной гаджет. Я уже давно привык, что гаджет ему родной. По всей видимости, значительно роднее отца и матери. Правда, сегодня сын даже соизволил заметить мое появление. - Привет, папа! - Привет, Кирилл! Как дела? Чем занимаешься? Эти вопросы уже давно стали риторическими. Дела нормально, а чем он занимается, мне, ископаемому бронтозавру доинформационной эры, все равно не понять. Но в этот раз все пошло не по шаблону. Сын, оторвавшись (наконец) от созерцания экрана поглядел на меня и радостно заявил: - Готовлюсь к туристическому походу! Мы на каникулах всем классом вместе с нашим географом Семеном Петровичем решили рвануть в район Подкаменной Тунгуски, ну там где еще когда-то метеорит бабахнул! У меня слегка подкосились ноги. Представить моего доморощенного изнеженного отпрыска в самом сердце тайги, среди гнуса, хищников, пересеченной местности и отсутствия интернета!? Это мне не могло привидеться даже в самом жестяном кошмаре. Но я взял себя в руки, и на лице моем почти ничего не дрогнуло, как у настоящего профессионала, прикупающего туза к трем имеющимся. И я спокойно поинтересовался: - И надолго вы туда? - Да нет, дня на три, с двумя ночевками. Да ты, папа, не волнуйся! - успокоил меня сын - Наш географ он знаешь какой! Он уже три раза группы в походы водил. Мне старшеклассники рассказывали! - И что, - поинтересовался я - Никто не потерялся, не заболел? Никого не покусали? - Да ты что! - возмутился сын - Ты знаешь, как мы тщательно готовимся к походу? И тренируемся, и все самое необходимое с собой берем. И репелленты, и медикаменты и продукты! А уж инвентаря сколько! Семен Петрович перед походом сам по списку все проверяет и если что-то не так, то все - для нарушителя никакого похода! Дисциплина железная! - М-да.. - с легким сомнением произнес я - Дисциплина это конечно... А вот как вы туда добираться собираетесь? - Да очень просто! Самолетом до Ачинска, а там вертолетом до самого лагеря. Семен Петрович уже весь маршрут проработал и транспорт тоже он обеспечивает и связь еще! - А какая там связь? - тупо спросил я - Во-первых, спутниковая - Кирилл покровительственно посмотрел на меня. - Во-вторых мы берем с собой коротковолновую радиостанцию на всякий случай. Ее сам географ потащит. Он у нас знаешь, какой сильный! Каждый день в спортзале и на турнике, и на брусьях, и на силовых тренажерах - вообще супер! - Ага, - подумал я. - И от медведя отобьется и волков в сани запряжет.. Видел я его как-то. Он тоже в моем представлении не сильно гармонировал с Подкаменной Тунгуской. Ну может быть с Истрой... Мне все еще было слегка не по себе. Ощущение нереальности происходящего не проходило. - А что, и девочки с вами идут? - задал я контрольный вопрос - Конечно! Весь класс идет! - заверил меня мой наследник. - У девченок список еще больше нашего! - Ну хорошо, - сказал я. - А что ты сейчас конкретно делаешь? - Как что? - не понял сын. - Ты же видишь - рюкзак укладываю! Вот смотри! - он показал мне на экран своего гаджета, где действительно имелся вполне себе симпатичный рюкзачок оранжевого цвета. - Вижу, - сказал я. - Рюкзак. Ты его что, хочешь в интернет-магазине купить? - Ну ты даешь! - развеселился сын. - Какой интеренет магазин! Ну ты отстал от жизни! Ты бы еще универмаг вспомнил! В наше время это уже не модно. Сейчас в моде творчество. Я этот рюкзак сам сделал! - Как это сам? - не совсем понял я. - Очень просто, - терпеливо (как психиатр пациенту) начал объяснять он. - Смотрим критерии рюкзака: ну там объем, вес, цвет, модель, прочность и так далее, там их очень много, но мы выбираем только самые важные. Затем берем программу моделирования предметов и связываем критерии с параметрами будущей модели. И готово! - Вот прямо так и готово? - с долей сарказма спросил я. - Ну, почти, - сын сарказма не понял. - Надо еще обязательно проверить адекватность полученной модели. А то в прошлом году одна девочка собиралась в поход и сделала топор. И все критерии учла, забыла только про массу. И географ не проверил. Пока шли все было отлично - топор, который ничего не весит, тащить очень легко. А потом они разбили лагерь, и нужно было нарубить дров. Так там все обхохотались, как эта девочка пыталась рубить дрова. Причем сначала еще никто ничего не понял, решили, что она просто не умеет обращаться с топором (девчонка же). А когда взяли у нее топор и попробовали сами рубить - вот тут и начался цирк. Мне Петька из девятого "Б" рассказывал: рубить дерево таким топором все равно, что листом бумаги. Так что теперь Семен Петрович сам проверяет все модели на адекватность. - Да мы-то ладно! - продолжал сын, распаляясь, - А ты представляешь, сколько у него своих забот! Создать модели местности в районе Подкаменной Тунгуски это раз. Модели самолета и вертолета, радиостанции, спутникового телефона. А еще он обещал (если у него время свободное останется) еще модели местной фауны сделать. Даже хищников! Представляешь, как будет здорово! Что может быть лучше, чем сидеть ночью у костра, петь песни под гитару и есть шашлык из свежей медвежатины!- мечтательно произнес он. - Смотри, как бы медведь вас самих на шашлык не пустил, - сказал я. - Не пустит! - возмутился Кирилл. - У меня, если хочешь знать, черный пояс по ножевому бою! Я и против медведя выходил, и против тигра, один раз даже против дракона! - Адекватного? - спросил я ехидно. - Еще бы! Он меня чуть не поджарил! Я с ним боролся на острове посреди бушующего океана. Часов шесть провозился. - Это когда было? - спросил я. - Так на прошлой неделе! Помнишь ты еще маме потом выговаривал, что это наш сын на целый день в комнате запирается. Я вспомнил. Действительно было. Значит, он не просто втыкал в свой гаджет. А спасал мир от страшного дракона. С помощью пары ножей. Да.. это круто. Спаситель галактики. Что ему какая-то Тунгуска! - Ну хорошо, - сказал я. - Готовься как следует. И еще модель штанги себе не забудь сделать. Подкачаешься – глядишь, получишь плюс пять пунктов к здоровью. А то рюкзак наверно тяжелый... - Да, - добавил я, - Скоро мама придет. Надо картошки начистить. Можешь заняться. Сын кивнул. - Только смотри с ножом аккуратнее, - напомнил я. - А то снова порежешься. Победитель драконов...
Как задолбали эти рекламы! Вчера сижу, смотрю очередную хрень про обезболивающее. В голове тут же рождается идея новой рекламы. На экране древняя Эллада. Снуют греки в хитонах. Голос автора: "Врачи древней Греции утверждали, что боль это сторожевой пес здоровья". После этого на весь экран появляется надпись "ПЕНТАЛГИН", слышатся выстрелы из дробовика и предсмертный собачий скулеж. Голос за кадром: "ПЕНТАЛГИН - пристрелите эту собаку!"
Вчера прочитал историю №981590 mathematicus про площадь треугольника (подленькая задача) и напомнило. Сам информатик. Сдавал недавно диагностику в формате ЕГЭ в МЦКО. 27 заданий. 3 часа 50 минут. Задача №26. Состоит из 3-х подзадач. Во второй подзадаче требуется нарисовать (в виде дерева или таблицы) выигрышную стратегию игрока, выигрывающего СВОИМ ЧЕТВЕРТЫМ ХОДОМ. Начинаю рисовать дерево и обнаруживается, что один из игроков может выиграть СВОИМ ТРЕТЬИМ ХОДОМ! Начинается ступор: либо игрок идиот, и имея возможность выиграть на третьем ходе специально игнорирует такую возможность и продолжает играть дальше, либо авторы ошиблись с номером выигрышного хода. Чтобы проверить первую гипотезу надо строить дерево дальше, а оно и так уже о-го-го! Поэтому расписываю стратегию выигрыша третьим ходом. Приходят результаты - идиот похоже я. Пишу программу рекурсивной генерации дерева вариантов и сохраняю дерево в Excel. У дерева на 8-м уровне 22 листа! Прохожу (внимательно) по дереву и действительно нахожу выигрышную стратегию этого игрока на 4-м ходу! НО! Для этого надо было построить полное дерево! Без ошибок! Застрелиться! Я им что, компьютер?! В общем, задача подлая (с подвохом) трудоемкая (минут 40-50 на нее точно уйдет, если считать с переписыванием в чистовик) Если кому интересно, может засечь время, за которое он построит это дерево игры. Вот условие задачи: Петя и Вася играют в игру. На столе имеется 8 костей (как у домино), только вместо цифр –буквы. Это кости АА, АБ, АВ, БА, ББ, БВ, ВА, ВБ. Из костей игроки строят цепочку, беря по очереди кость из кучи, и добавляя ее справа к уже имеющимся, если совпадают буквы на концах костей (как в домино). Переворачивать кость нельзя, то есть АБ не может быть добавлена как БА. Проигрывает тот, кто не может добавить очередной кости в цепочку. Требуется: 1. Составить самую короткую игровую цепочку (если их несколько – то любую) 2. Первый ход Пети АА. Найти выигрышную стратегию игрока, выигрывающего своим четвертым ходом и нарисовать дерево (или таблицу) стратегии. 3. Убрать из кучи 2 кости, так чтобы в любом случае выигрывал не тот игрок, который побеждает в задании 2. Тоже нарисовать дерево (таблицу) Вот такая задача. Я преподаю информатику 30 лет, но у меня сложилось четкое ощущение, что это задача с конкретной целью – завалить. Интересно, у кого получится решить эту задачу быстрее чем за 40 минут? Только без использования компа. Кстати, не только половина математиков «завалила» экзамен. Половина информатиков тоже
Последнее время по телевизору появилась масса телепрограмм про могучую и непобедимую российскую армию. Меня, как патриота, и человека выросшего в военном городке в бескрайних степях Казахстана это не могло не порадовать. Потому что давно уже набили оскомину все эти дискаверевские восхваления исключительно пендосского оружия. Поначалу все шло хорошо. Рассказывали о ТТХ новых (и не очень) образцов вооружения, о легендарном оружии мировых войн, все было замечательно... Но. Видимо кто-то решил углУбить шапко-закидательский компонент патриотического воспитания мОлодежи и пОдростков. И тут началось: смотрю и плачу! Сначала, восторженный до щенячьего визга ведущий, рассказывает о новейшем ПЗРК "Панцирь с1". Такая вещь! Ну просто супер! Легко сбивает все то, что в принципе летать может, и с небольшим усилем все то, что в принципе летать не должно. Враги уже опИсались от священного ужаса! А потом на полигоне показывают боевые стрельбы из этого чудо-оружия. В качестве мишени летит беспилотник. Ну это такая тарахтелка с поршневым двигателем и скоростью километров 200 (не больше). То есть цель не гиперзвуковая (даже не скоростная), не высотная и не маловысотная. Цель летит на оптимальной высоте, с оптимальной скоростью, равномерно и прямолинейно (не выполняет противозенитные эволюции и даже вообще не маневрирует), не ставит пассивные и тем более активные помехи и даже выкрашена в ярко-белый цвет, чтобы, значит, если автоматическая система наведения не сработает, то вручную наводчику было целится полегче. Итак, кульминация! Несколько ПЗРК дают совместный залп из своих 30-мм спаренных автоматических пушек. Скорострельность 5000 выстрелов в минуту! Все небо в снарядах! Беспилотник этого залпа почему-то не заметил: продолжает лететь. ПЗРК повторяют залп примерно с тем же успехом. В конце-концов (видимо пожалев снаряды) беспилотник сбивают ракетой. Еще не известно, кстати, что дороже стоит - беспилотник или ракета, которой его сбили. А ведущий продолжает расхваливать ПЗРК так, как будто собирается продать его телезрителям. Что-то мне расхотелось его покупать. Снарядов для пушки не напасешся. Ну да бог с ними, этими новинками, может систему наведения не отладили (ну там бортовя ЭВМ видать глючит и неправильно считает быстрое преобразование Фурье), или у пушек "гнутие ствола", или у наводчика косоглазие. Лучше обратимся к проверенным образцам вооружений. Недавно прошел сюжет про стратегический бомбардировщик ТУ-95МС. Вот это техника проверенная временем! И хотя недоброжелатели приводят 1956 год, как год принятия ТУ-95 на вооружение, мы отметем данные инсинуации как неорганизованные! Во-первых, старый конь борозды не портит, во-вторых ТУ-95МС это уже далеко не ТУ-95. Так, во всяком случае, пытаются нас убедить авторы передачи. Это только снаружи самолет выглядит как старый! А внутри у него! Ой чего только у него внутри нет! И современной электроники! И композитных материалов! Похоже всего этого там и нет. Меня добил кадр, где показали рабочее место радиста. Сидит радист за столиком, а правая рука у него покоится на ТЕЛЕГРАФНОМ КЛЮЧЕ, с помощью которого он, морзянкой что-то куда-то передает. У меня случился просто когнитивный диссонанс. Ну это как использовать вместо бензопилы и перфоратора каменный топор и палку-копалку! Так и хочется спросить у авторов передачи: они что-нибудь слышали про современные средства связи? Наверное радист морзянкой передавал информацию прямо на российский военный спутник, который тут же ретранслировал ее по помехозащищенному, шифрованному каналу прямо центр управления стратегической авиации России. А в этом центре, наверное, еще один такой радист сидит и всем самолетам отвечет тоже морзянкой. Я думаю, что штурман на этом самолете должен прокладывать курс с помощью логарифмической линейки. Но не простой, а со встроенным GPS (Глонасс) приемником. Все-таки модернизация какая-никакая. Посидел, я посидел, отошел от информационного шока и начал думать: может я не прав? Может есть во всем этом какая-то сермяжная правда? Ну, например, бабахнет рядом с таким самолетом ядрена бомба! А от нее, как известно, не только волна, свет и радиация! Но еще и ЭИ (электронный импульс), который выведет нафиг всю электронику из строя! Тут-то радисту и пригодится знание морзянки! Передаст он центр управления: так мол и так, зону ядерного взрыва прошли, продолжаем полет к цели согласно заданию! На борту все в порядке: керосиновые лампы горят, координаты определяем по солнцу (по звездам), высоту на глазок, а скорось - палец обслюнявленный в форточку высунем и смотрим когда оедяная корка образуется. Ну да это все ничего! Главное - чтобы пендосам еще хуже было!
- Принц Баккардии Флоризель! - Ух ты! А где это?.. (Приключения принца Флоризеля)
Было это в разгаре 90-х, когда текущий вождь объявил о параде суверенитетов, и президенты стали расти как грибы (вроде ложных опят) после дождя. Работал я тогда в Москве, но летом приезжал к родителям в Йошкар-Олу, куда они смогли убежать из Харькова. И вот стою я на остановке возле рынка, жду троллейбус (никого не трогаю), никуда не тороплюсь. И тут подруливает ко мне абориген гуманоидного типа и даже не очень подшафе. Не знаю, чем я так привлек его внимание: может своим богатым внутренним миром, а может быть своей недостаточно брутальной внешностью (по физическому сложению я как-то ближе к интеллигенции), но повел он ни с того ни с сего разговор про себя и свои жизненные успехи. Я особо не возражал: ну журчит себе человек и пусть его. Все равно троллейбуса моего пока нет, почему бы не выслушать страждущего и может быть даже отпустить ему некоторые грехи. Поэтому я слушаю вполуха и время от времени подбадриваю его междометьями типа: да ну! Ничего себе! Вот это да! Офигеть! И т.д. А мой визави все распаляется, бьет копытом и себя кулаком в грудь, типа да я, да я, да ты знаешь кто я? Да я на приеме у президента бываю! Ну я так слушая вполуха и сочуственно-удивленно-уважительно: Да? У Ельцина? Он (с чуть меньшим пафосом): Да нет, у Зотина! Я (с легким интересом): А кто это? Он (в легком ступоре): Президент республики. Я (с пониманием): А-а.. местный.. Он: А ты откуда? Я: Из Москвы. Тут его лицо приобретает выражение лица человека, который только что читал проповедь китайцам на китайском (естественно) языке, а в конце проповеди вся паства оказалась японцами. Я много раз видел, как сдувается надувной матрас. Но первый раз увидел как что-то аналогичное происходит с человеком. Ни говоря ни слова он повернулся и затерялся где-то в толпе. Даже не попрощался. Больше мы с ним не виделись.