Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lotta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить...... Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца, крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать) НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит: - Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у меня подарок на Новый год.... - !!!!?? - Я не там искала... - ??????!!!!! - У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже.... Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны, дорого бы дала....
Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир. Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик! Муж: - Ты кто? Мужик (задумчиво): - Марсианин.. Муж: - Че п#здишь то? Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который воскликнул: - Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала! Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так, я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием: - Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня поймала! Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем, такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает - Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит: - Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна
из наших сестер! Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит: - Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится в нашем пруду! А епископ смущаться не стал и ответил: - -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!
Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.
Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на кухню и спрашивает: (жена) Что это было? Крышку сорвало? (муж) Да нет.. Дно пробило..
Сижу и плачу от смеха.... Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим... через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам. Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то грешили на них но через какоето время(я по года на практике была) методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой: ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором.... шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот 2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с Бондом в россии хоть посмеюсь
недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция... П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...
Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей России......
смеюсь и плачу -истерика у меня -мама у меня еще та пессимистка у нее любимые слова неполучится и несмогу -в общем достала -а я ей всегда отвечаю типун тебе на язык, под язык и чтоб болело- вскочил под языком......
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было парень правда резко слинял и мы его больше невидели...