Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: m000m
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

16.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников
с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

15.06.2002, Анекдоты - другая десятка

На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?

Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".

14.06.2002, Остальные анекдоты

На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?

Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".

15.06.2002, Остальные анекдоты

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с
огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

14.06.2002, Остальные анекдоты

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

15.06.2002, Остальные анекдоты

Пошла женщина короткой дорогой через лес поздним вечером. Стемнело, она
заблудилась, ей стало страшно. Тут она увидела в глубине чащи огонек.
Дай, думает, пойду к людям, согреюсь, да и не страшно будет.
Подходит к костру и видит: сидит возле костра здоровый мужик, лысый и
небритый, а рядом табличка висит. На табличке написано: "МАНЬЯК, УБИЙЦА,
НАСИЛЬНИК - НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ".
Женщина удивилась и спрашивает:
- А почему у Вас написано "... НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ"?
Мужик ей и отвечает:
- Я Вас тоже спрошу: - Вы сами разденетесь или мне это делать придется?

21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

2004 год.
Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь,
который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был
срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя.
Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

14.06.2002, Остальные анекдоты

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки.
Удит час, другой. Ничего не клюет.
Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между
собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять.
Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов.
Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!

Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А
ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

14.06.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?

05.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официальные новости:
- В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны
упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...

Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в
Колумбию:
- Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны
бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все
реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли
прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.

14.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей
в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого
закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел
и наложил на него вето.
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10
минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего
созыва было светло и весело?
Ответ: - одна - В. В. Жириновский!

14.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо
коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

m000m (13)
1
Рейтинг@Mail.ru