Поиск по автору:

Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и
произошла вчера.

Предисловие.

С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко
показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими
глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка.
Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через
две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото
- класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я
хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в
стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте
она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная
девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь
продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие
мини-юбки.

Словие.

Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее
на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты,
идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей
очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно
со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей
вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти
улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая
и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть
можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а
обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет
прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на
другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор:
либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей
нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то
искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись
ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя
дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не
походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а
были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность
их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но
парни действительно были красивы.

Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов
не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают
не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне
припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил,
и я решительно шагнул по направлению к троице.
Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень
совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря,
подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы,
разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим
звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а
сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев
(видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками
знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"...
А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой
планеты. Всем счастья!

Добрый день Всем,

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Добрый день Всем,

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там,
где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда,
куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не
девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у
девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.