Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Я помню чудное мгновение Когда передо мной разделась ты Как мимолетное видение Как гений чистой наготы Впорхнула ты в постель мою Древко любви сгнноив мне на корню Но ты ушла исчезло вдохновение А мне остались три пера и сожаления.
Помниться был когда-то стишок. Биссектриса – это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам. Я решил продолжить – эту традицию малолетки запоминайте. Гипотенуза Это девичьей промежности муза, А катеты - это ее карниз По пути к сладкой дырочке вниз
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
Взвейтесь кострами синие очи Мы пионеры Свой орган заточим Пусть он пока величиной с карандаш Близится эра весь мир будет наш Клич пионера всегда будь готов Вставить свое по будь здоров. Радостным шагом и песней кабацкой Мы зашагаем по стране нашей блядской А она нам оттого лишь только гораздо милее Мы ее погладим ладошкой по лобку, когда станем взрослее. А пока мы только дети нашей волосне еще только расти и расти Так что передаем приветик комсомолу успевшему до счастья дорасти.
Вини-пух поет песеньку. Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о нет и нет и нет. Пяточек спрашивает: - Вини, а куда мы идем? - К Пяточку домой. - А что мы там будем делать? - Ебать Пяточка! - Вини, Вини, а что если он не захочет? - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему действительно дорого.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был со мной такой случай. Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в другом. Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур подозрительно. Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал. Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я тебя живым слопаю. Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу попал. Он потом майором оказался. Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет. Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не собирался. Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою сторону. И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом, чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и сказать все в порядке я свой охотник не террорист. К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без всякого оповещения о своих намерениях. В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил. Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя охоту устроит.
Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не развернешся в узком пространстве. Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте прилегающем к арабским территориям. Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от которого меня аж встряхнуло.
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя. А он был очень интересный в смысле своего национального колорита человек. Один дедушка у него русский, а другой украинец. При этом обе бабушки еврейки. Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче произнес. Слишком строга для свиньи. Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте. Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей. Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без денег. Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он снимал себе угол. Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь, возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась. Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а есть чего-то надо. Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он телеграфировал. В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его проедать. Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд. А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было. Значит, он говорит проводнику мне белья не надо. А тот ему отвечает так оно уже положено. А тот ему так заберите. Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась? Тот отвечает есть. Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки. Он говорит мне без сахара. Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты что йог? - Тот спрашивает почему это йог? - Спишь без постели, пьешь чай без сахара. А тот ему свою историю рассказал. Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар. А потом еще дал пять копеек на метро.
Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор’ган от о’ргана? А он мне на это ответил - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения. Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил. Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь. Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться. А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать. Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция. Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил. Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно. Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
Мистер гнилая жопа – это глиста на теле общественного организма, но указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны какие-либо более действенные методы.
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с начевкой. Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим путешествием. Но хоть жрать, что было.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в России его никто не слышал. Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать, потому что он уже был старый, а купил он значит молодого. Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому петуху. Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех твоих курочек я ебать буду. А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а давай мы без драки это дело решим. А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я тут все знаю. Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех курочек ебать. Договорились? Тот - договорились! Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно? Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым возле забора буду. Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике дела. Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули. Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.
Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали. Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы тюрьмы разное начальство и разные охраники. Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir, да сэр только длинее. Кен хамефакед. Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески. А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот. Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос какого цвета учебник? Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал? А еще один вроде бы даже реальная история. Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.
Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде. И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили. Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное не произошла бы, если бы не те тучи комарья. На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял, что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают насекомые - это вроде как нехорошо. Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки. Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще через полчаса вернулся мне так и не влетело.
Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыя взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже. Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия. А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем. Тогда этого очень боялись. А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют. Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет? Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе. Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах. Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия. Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов. Выступает Горбачев на последнем съезде партии. Выходит он так на трибуну и говорит: Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют! Так и появилась гласность.
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек. А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский садисткий юмор.
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью, где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов. Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю - Папа чего ты там забыл? На что дядя Лева резонно ответил: То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом. Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком. Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки. Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху. Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом. На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.