Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ЦИК не утвердил кандидатуру Д. Медведева на выборы президента РФ.
Идет экзамен. Заглядывает студент в аудиторию и спрашивает у экзаменатора – может ли слегка выпивший студент сдать экзамен Экзаменатор – да может. Студент – ребята заносити.
У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне куннилингус, и отомщу мужу.
Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы. - Я буду толпой!-сказал Чебурашка. - А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена. Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом. - Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена. - Нет, Гена это кто-то из толпы.
- Как жизнь? - Хреново... С работы уволили, сын - двоечник, дочь - проститутка, да еще жена - дура... Дома ни грамма водки, а она опять хлеба купила...
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.
- Ты чего такой грустный? - Да... Вот от Генерального иду... - Что, орал? - Нет! Анал...
7
Очень богатый мужик заходит в ресторан, где полно людей, громко играет музыка. Садиться за свободный столик. Подзывает официанта:"Официант, уберите людей!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Людей убрали. Мужик опять подзывает официанта:"Официант, уберите музыку!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Музыку убрали. Мужик опять подзывает официанта:"Официант, кошку и веревку!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на стол. Принесли кошку и веревку. Мужик привязывает веревку к хвосту кошки, начинает размахивать веревкой с кошкой над своей головой, кошка орет. Мужик, плача:"Ой, тоска, тоска! Ни людей, ни музыки!"
Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в России его никто не слышал. Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать, потому что он уже был старый, а купил он значит молодого. Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому петуху. Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех твоих курочек я ебать буду. А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а давай мы без драки это дело решим. А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я тут все знаю. Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех курочек ебать. Договорились? Тот - договорились! Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно? Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым возле забора буду. Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике дела. Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули. Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.