Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот момент, с нетерпением ждем ответа!
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
- Почему так мало анекдотов о нынешнем политическом скандале в Украине? - Это же очевидно: не хотят сочинять, опасаясь, что их неправильно поймут. - Каким образом? - Если вы сочините анекдот про Ющенко – все заподозрят, что вы на стороне Тимошенко, а если сочините про Тимошенко – заподозрят еще худшее...
- Алло, Юлия Владимировна? - Да, это я, Виктор Андреевич! - Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили раком! - Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали. - Почему? - Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство? - Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!
Телевизор: - Каждый вечер в 19:00 смотрите на 5-м канале спектакль-сериал с Майдана в Киеве «Красавица и Чудовище». Мужик: - Насчет чудовища согласен, но «красавица»…
Во всем надо находить хорошее. Согласитесь, ведь у нас еще не было премьера, которого можно было бы выебать, не меняя сексуальной ориентации пусть даже и с отвращением.
После объявления Тимошенко о люстрации чиновников, не поддержавших «оранжевую революцию», кабмин был завален многочисленными вопросами: можно ли после этой процедуры иметь детей?
- И Янукович и Ющенко – оба с востока Украины, но Ющенко удалось добиться поддержки только в западных регионах, а Януковичу наоборот, почему? - Ничего странного, своих-то не обманешь.
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
- А что означает люстрация, которую объявила в Украине о. и. премьера Тимошенко? - Точно не знаю, но сегодня в новостях намекнули, что это не то, о чем мы с вами подумали в контексте шарфиков и люстры.
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера? - Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с «фонариками», ни даже чулок на руках.
Жители юго-востока Украины! Не нужно бояться обнесения нашего региона колючей проволокой. Географически мы не в центре страны, поэтому это будет не кольцо, а просто забор, ведь оградить нас можно только с одной стороны, и если нам это предлагают сделать не за наш счет – неплохая экономия получается. А через Черное море и Россию, за симпатии к которой нас критикуют, мы и так выедем куда нужно будет.
С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с *лизингом*.
По мотивам Тарантино. Идет подготовка к величайшей криминальной операции: - И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый. - Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый? - Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
Грузинский революционер Валерий Мармеладзе решил отменить гастроли своей ныне оранжевой группы ВИА «Гра» в Украине. Дело в том, что у одной части страны на них больше не стоит, а у другой появился новый предмет фетиша – тетя Юля.
- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов в Киргизии и революция апельсинов в Украине? - То все цветочки, а это ягодки...
Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система образования в Украине уже давно 12-тибальная...
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их «Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.
По мотивам недавних известных высказываний. Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9 мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в СС за своего Фюрера.
- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире? - Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо мычало «Ю-щен-ко».
- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко! - А что им делать, если это – единственное место, которое не подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его сведения мысли технически более развитой половины страны.
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины! - Я так не думаю. - Почему? - Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь заразиться...
Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый – второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».
- Кумэ, а за шо я ии выгнав? - Та у нэи ж коса! - Ну й шо, кумэ? А у вас он - пузо... - Виктор Андрийовыч, жрить ото краще конхвэтку Roshen и нэ пыздить!
В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается коллекционированием собранных на ранчо подков.
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
- Что символизирует украинский герб-трезубец? - В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он символизирует вечный «рыбный день».