Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у местной женщины: - Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще пять остановок проехать. - А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь. - А вы стояли или сидели?
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем причина". Так и делает. В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть, открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь". Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
Останавливает инспектор явно пьяного автомобилиста. - А ну дыхни! Дышит - запаха нет. - А ну дыхни в эту трубочку! Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв. Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь? Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход). Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю: - Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь начальство нас еще и жопу нюхать заставит!
Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит: - Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы? - А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать "ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба. - Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк, оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..
Немного лингвистики... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: `В июле блинчиками объесться` [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: `Черное платье для моей внучки` [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: `Характер каждого быка` [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: `Семья моего брата - лучшая в стране` [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: `Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие` [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Собрался мужик в Африку ехать, жена вокруг него крутится - купи обезьянку, хочу обезьянку и все тут. Ну тот пообещал что купит, уехал да как то и забыл. Все время пробухал, в последний день вспомнил только, отправился в зоопарк покупать. А там нет маленьких обезьянок, одна только горилла большая осталась. Ну думает хули делать, куплю эту, а домой приеду в зоопарке на маленькую обменяю. Приезжает домой, мчит в зоопарк, да поздно уже, закрыто там. Куда гориллу девать думает, ну все пиздец, жена доебет. Идет он к соседке своей, говорит - слушай, тут ко мне друг Гаврила с Сибири приехал, а переночевать негде, пусть типа он у тебя перекантуется а завтра я его заберу. Та - ну ладно, че пусть остается. Утром встречаются две соседки, одна говорит другой: - Тут муж мой вчера приехал, месяц не было, так всю ночь трахались, еле хожу.. - Это хуйня, вот у твоего мужа корефан Гаврила, так тот 5 раз не снимая шубы, а утром по проводам ушел!
Приводит преподователь по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: "Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!". После этих слов, он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: "Ну чтож, кто это повторит, тому я зачту следующую сэссию". Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему: - Вы не будете хорошим доктором - Почему - Спросил отличник - Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно. Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает воду, откашливается и вдруг орет: - Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную шапочку!!
Владимир Путин и Джордж Буш читают вместе газету от 2050-ого года. Вдруг Путин начинает хихикать и показывает Бушу статью на первой страницеഐ: "Коммунистическая революция в США". Минут через пять Буш бормочет: "Бля! Опять перестрелка на польско китайской границе..."
Заходит в тюремную камеру мужик с видеокамерой и штативом. Ставит штатив, на него - камеру, настраивает ее. Потом включает запись, становится перед объективом раком и сняв штаны. После того, как его выебал последний из 80-ти обитателей, поднимает рыло в объектив и говорит:" А ВАМ СЛАБО?"
ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк такой это нге гандон это уж минет делает
Приежают туристы... к богатому сторичку и спрашивают сколько вам лет богатый_много а сколько много богатый. 168 а почему так много спрашивают туристы. На титаник опаздал ответил богатый.