Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит Андрей Матвеев.
Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!
Друг рассказывал: "Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет, мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете, нехилые. Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин, не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою единственную и родную и ни на что ее не променяет. Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне. А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются. Мне бы побыстрей отделаться и поспать. У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот, что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного отличную от той, что предусмотрена на заводе. У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать, и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая и единственная, делает обиженное лицо и говорит : - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай. Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает: - А у Вас там все такие? Фигура медлено поворачивается и говорит: - Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка (не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы на час поставил..."
Встресаются три проститутки: одна говорит: Меня вчера немец снял, поцеловал в щечку, дал 100 марок и отпустил. вторая: А меня вчера француз снял , за сиськи подержался, дал 200 франков и отпустил. а третья: А меня вчера трое русских сняли, всю ночь еба%ли, а на утро раком поставили и кредитной карточкой по жопе: оплачено !
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает: - А у Вас там все такие? Фигура медлено поворачивается и говорит: - Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет
Продавец в магазине обращается к женщине: - Ищете что-то конкретное? - Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу пойти... - Траурные платья в соседнем зале...