Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша: - Фамилия ?! - Чья ? - Имя ?! - Чье ? - Чья Чье ? Хм... Мексиканец, что ли ?
Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо. увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь на Дерибасовской!"
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
этот новый год всем новым годам новый год. познакомился я 1.1.2003 с девчонками, они оказались детьми ОООООЧЕНЬ состоятельных людей. так вот наслушался я от них перлов, запомнились 2: видели как водила в пьяном виде вел тачку. на что была изресена фраза: Таких надо на метро сажать. (жестоко) вторая была уде за разговором: Меня Папа за провинность отправил учится в Англию. (жестокий папа)
Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!
В Сирии ПВО Сирии сбили российский самолет. Попали. Точно сирийцы сбивали... ну да... попали ж... Кто виноват по версии МО и судя по обмену нот протеста между Россией и Израилем? К самой Сирии ни у кого претензий нет. Иди играй в песочнице... Ну а виноваты как всегда евреи...
Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе...
Сидим в заведении, выпиваем. Один из товарищей говорит: "Я сейчас расскажу сначала анекдот, а потом историю". После чего рассказывает анекдот N9 от 01.02 с. г. - про то, как цыган выписал молдавскому полицейскому "Дорожная полиция республиуи Молдова". А потом говорит: "А теперь, собственно, история. Вчера я выписал <<Дорожная полиция>>".
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла, и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины". "Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила сотрудница. "Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.