Поиск по автору:

история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера,
я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду
посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про
презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное
она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных
вопросов.
- мам, а вот презервативы, они как используются?
я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди
спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих
любимых, используют презерватив.
- мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...

грусная история про умозаключения моего шофера. едем на неофициальную
встречу. я в джинсиках и рубашечке, скромно так. лето. изобилие девченок
в мини. и тут он мне выдает такую философию:
- я вот заметил, что одеваются красиво только красивые девченки. а
некрасивые, наверно, смотрят в зеркало и думают - я-ж все-равно
некрасивая, чего мне тратиться на одежду... правда ведь, да?

Мама собирает на стол - хлеб, тарелки, салфетки... среди прочего -
кетчуп. Чадо (2,5 года) в ожидании ужина макает пальчик в кетчуп и
облизывает. капнул кетчупа на тарелку - повозил пальчиком - облизал.
Опять капнул... ну и так далее. Вдруг из бутылки вываливается целая
горка этого самого кетчупа. Дите начинает возить в нем всей пятерней.
Мама:
- Это что такое?! Хватит уже!
Дите, с чисто-невинными глазами:
- Мам, так это-ж для тебя!