Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: more
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет. Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Был у нас в банке года 4 назад такой забавный случай: Работал дилером парень Игорь, очень хороший человек, выпускник МГИМО, отлично знающий английский. Сотруднице параллельного отдела Ире (тоже очень хорошей девушке) понадобилось ОЧЕНЬ срочно распечатать большое количество разных бумажек (допустим 300 листов за 10 минут), а ее принтер как раз сломался. Ну, все принтеры у нас были сетевые с именами типа: Printer1, PRN3 etc. (без фантазии компьютерщики были), и эти имена никто не мог запомнить. И вот, влетает вся красная, запыхавшаяся Ира в комнату Игоря и спрашивает (чтоб принтер подключить): "Как твой принтер зовется?!?" На что Игорь с чистейшим Оксфордским произношением важно отвечает: "HEWLETT PACKARD!!!"
Одна девушка, с интригующим именем Жанна, собирала энное количество лет назад постеры различных групп типа Metallica, ACDC etc. Другая девушка в это же время получила кучу подобных постеров, допустим, в наследство от старшего брата и не знала куда их деть и предложила Жанне. Жанна с радостью откликнулась - "принеси мне Нирвану" На что вторая девушка на полном серьезе ответила - "Неужели я тебе рваный плакат принесу?!"
Ну, для начала необходимо погрузиться в легкое медитативное состояние. Желательно что-бы вас при этом не тревожили. Очень хорошо подходит положение лежа на диване, но в принципе подойдет неторопливая прогулка по улице или поездка в общественном транспорте.
Основное утверждение которое нам придется освоить: "никто меня не любит". Вы можете подойти к этому процессу творчески и использовать его варианты: "нет в жизни счастья", "все бабы бляди" (для женщин "все мужики козлы"), "я полный урод", "у меня кривые руки и маленький член" ("маленькие сиськи"), "моя жизнь - унылое дерьмо", "все пытаются втоптать меня в грязь", "они от меня постоянно что-то хотят, вместо того чтоб давать", ну и просто "жизнь дерьмо". Проговаривайте это внутри себя в течении, как минимум, часа каждый день в течении двух недель.
Сакральный процесс вхождения в депрессию очень трудоемок, он потребует от вас полной самоотдачи и огромное количество душевных сил. Поэтому предупреждаю, что с первого раза может и не получиться. Нужно посвятить всего себя этому делу. И конечно же изменить свою жизнь согласно выбранной парадигме.
Конечно голый медитативный аутотренинг будет стопроцентно эффективен только для людей уже добившихся конструктивных результатов в данной практике. Для неофитов же необходимы дополнительные упражнения.
Во первых, необходимо подключить весь свой интеллект для поиска подтверждений повторяемых утверждений в окружающем вас мире. Избегайте вниманием положительные стороны существования, в идеале они должны полностью исчезнуть из вашего сознания. Доподлинно известно, что в любой ситуации, предмете или человеке есть и положительные и отрицательные стороны одновременно. Сосредоточитесь на негативном!
Хорошо если у вас будет группа поддержки, которая будет напоминать вам необходимые утверждения устно, в слух. Но если ее нет, не беда. Будьте креативны! Создайте в своем сознании образы авторететных для вас людей и наделите их голоса необходимыми аффирмациями. Эффективность этого приема неоспорима, и проверена многими людьми.
Избегайте физической активности и позитивной расслабленности. Ваше тело главное препятствие в достижении эффекта практики. У тела нет разума, оно руководствуется инстинктами. Они же заставляют тело двигаться от неприятного к приятному, стремиться к достижению удовольствия. Ваше тело должно быть в состоянии регидности. Прервите цикл "напряжение - расслабление", будьте напряженны постоянно. В этом вам поможет утверждение "меня окружает опасность. безопасности для меня не существует".
Одновременно вам необходимо быть вялыми, апатичными. В этом вам поможет утверждение: "все мои действия бессмысленны. что бы я не делал от этого не будет никакого толка". Не спутайте вялость с расслабленностью! Расслабленный человек способен мгновенно мобилизоваться. Он активен, но в данный момент отдыхает. Вялость же это отсутствие двигательной активности при недостаточной расслабленности мышц. Мышцы полноценно не отдыхают, поэтому утомление наступает значительно быстрее. Что нам и необходимо! Утомить тело, чтобы оно перестало воспринимать приятные аспекты окружающего. Через какое-то время даже приятный раздражитель будет восприниматься просто как раздражитель утомляющий тело еще больше!
Уйдите из тела! Сконцентрируйтесь на разуме и интеллектуальном аспекте существования!
Живите по принципу "Хорошо там где нас нет". Перестаньте активно участвовать в жизни непосредственно окружающей вас. Повторяйте себе "здесь плохо. там хорошо". Под "там" может подразумеваться как географическое расстояние, так и временной отрезок уводящий в прошлое или будущее. Больше тратьте время, силы и энергии на бесполезные воспомининия и тщетные фантазии.
Если вы будете соблюдать данные правила и рекомендации, то через две, три недели практики у вас начнет образовываться привычка думать и жить данным образом, вы втянетесь в практику и она будет получаться самопроизвольно без каких либо видимых усилий с вашей стороны. Через пару-тройку лет ваш организм полностью разучится вырабатывать серотонин (гормон счастья) и вами будет достигнута третяя, хроническая, стадия депрессии.
В чем прелесть данной практики? О! Выгоды с нее огромны! Во первых вы сможете с легким сердцем снять с себя ответственность за свою жизнь и последствия своих действий! Вы с полным правом сможете сказать: "Это все они виноваты!". Во вторых вы сможете испытывать постоянное наслаждение, упиваясь жалостью к себе!