Поиск по автору:

В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в
Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное -
сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим.
Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут
несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные
есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник,
идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за
старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10
приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой
двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд
спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.

В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню.
Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают.
А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые.
За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд.
А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
- полевые сумки должны лежать у спинок ног.
- быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди.
- ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
- полы намастичили, теперь можно мыть.
- ты ещё тёмный, как труба паровозная.
- при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
- ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу.
- опустите руку, а то по лбу получишь.
- будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
- нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
- шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
- товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
- я кому сказал в сапоги переодеться.
- сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
- вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
- спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
- вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
- у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт.
- пять неудовлетворительных двоек.
- у нас двойки перетягивают отличников.
- как отликнется, так и аукнется.
- сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
- у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
- не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем.
- убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
- если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
- если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
- закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
- караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
- почему фантики от апельсин валяются?
- линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
- прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
- почему у вас устав на лице не написан?
- ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по
английскому языку.
- трясусь за вас как осиновый дуб
- чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
- взять правую ногу за руки.
- не лезь покуда батьки в пекло.
- завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
- какие вы все красивые. Как шкафы.
- я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
- 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
- для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
- на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
- ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
- спуститесь наверх. И ждите меня там.
- лафа закончилась. Начинается террор.
- больной всю лекцию заразил.
- я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах.
- пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
- вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
- во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
- ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
- скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)

В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у
меня в школе увлечение.
Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена.
Кроме математики и тыры быры - химия.
Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали.
Можно было в аптеке многое купить.
На ближайших производствах кое-чем разжиться.
Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать
смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу
совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически
невозможно.
А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным
фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается.
Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр
круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек.
Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо
мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны
потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не
удалось.

Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.

Была история про моржей от 10 января.
А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали.
Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться.
Ну как положено.
Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города.
Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк.
Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться
плюхнуться.
В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай
тону".
Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает.
По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода.
Время ночное, видимо останавливает всех подряд.
Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный.
Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший.
- Почему вы мокрый?
- Я купался.
Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит,
на пост.
Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят.
Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть.
Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая
традиция.
Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется.
И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п.
Со смехом его отпустили.

О детских пониманиях, в отличие от взрослых.
Сын, ну совсем малец. Только разговаривать учится.
Собираю, укладываю в коляску. Приговаривая,- пойдем гулять к озеру.
Выходим на улицу. И вопрос от сына.
Папа, а что такое Козеро?

На 8-ой Советской улице. Город - Питер.
Пивбар. Подсаживается мужичёк. Ребят, не желаете ли сигаретку? А мы
смолим беломор.
Пачка очень выгодно смотрится, вся из себя импортная.
Ну и не отказались.
Потом: на меня наезжает стол. Кружка пива странным образом не падает.
Мужик предлагает ещё сигаретку.
Ну тут уж нет.
Достаточно оказалось одного раза.

И ещё там же. Но это печально.
Подходит мужик, просит пива.
По нонешним временам - бомж. По тем - БИЧ.
Говорит, ребят, извините. Я кап два.
А то что лысый - на ядрёной подлодке облучился.
Мы не поверили. Но пива обязательно купили.
Он отвёл нас к себе домой. И показал фото.
Что же с офицерами сделать можно...

Арабы и евреи молодцы.
Одной же крови, а по сути - братья.
Да вы в веках, ребята, разошлись.
СССР-а нет, что есть весьма не зашибись :(

В служебной командировке побывал на родине Есенина.
Да не просто так. Вынудили.
Об этом нисколько не жалею. Наоборот.
Ну словами это невозможно описать, а стихами - пока не силён.
Приехал в составе комиссии в воинскую часть. Принимать железки и ПО.
Недостатки есть всегда, как же без этого.
Но в данном случае нашла коса на камень.
Категорически не мог подписаться в протоколе "о принятии".
Звоню шефу, он председатель Комиссии.
Так мол и так, эту хрень подписывать не буду. Всё, не буду!
На что мудрый шеф сказал, что я прав.
А вот на утро начинается кино.
Подьезжает микроавтобус. Загруженный офицерами в гражданке, жёнами и
детьми. Экскурсия к Есенину. Меня выделяют от Комиссии, как ужасно
главного представителя из Москвы.
Расчёт верный. С глаз долой смутьяна.
И ведь отказаться ехать не могу, местный народ обижать.
Не доезжая до места, выгружаемся. Шашлыки, гитара.
Детки веселятся, жёны тоже. А особенно офицеры.
Ещё бы. Из командирской заначки спиртягу выделили, да отдохнуть
отправили.
А потом,- никогда не забуду.
Берег. Жёлтые листья. Скромный домик. Поэту не нужны регалии!

Учился и благополучно закончил ЛВВИУС.
А ещё небольшая фишечка. 35-й курс.
Тот самый, знаменитый в узких кругах.
Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый.
Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток
гаупвахты. Немало.
Как то по служебным делам работал в одном штабе.
В курилке, когда я сказал, что с 35-го...
Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не
ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно.
Считается, что военные туповаты. Да совсем не так!
Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы.
Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет!
Историйки...
Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот.
Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю.
Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.

1. Эй вы трое, идите оба сюда.
2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и
накажу.
3. Наказать и разобраться.
4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки?
5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту.
6. Это было в декабре, 5-го марта.
7. Там где поставили, там пусть и лежит.
8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях.
9. Вы что сидите, когда входит начальник караула.
Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите.
10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага...
11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на
перекладине.
12. Сахар хрОнится в столовой.
13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке.
14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И
вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься.
15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить.
16. Навести распорядок дня в тумбочках!
17. Почему фантики от апельсин валяются?
18. Старшине выдать шётки. И кремки бана.
19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног.
20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.

Много всего смешного случалось...

Между курсантом и студентом всего две разницы.
1. Нет курсанток.
2. Ограждён в прямом смысле забором.

Про забор.

В городе Питере. 4-й курс.
После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною.
Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть.
Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп.
А вот потом не сложилось.
Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль.
Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю:
- Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь?
А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика,
совпадение???
Витька говорит,- да это же его номер.
Дальше просто. Нач. курса выползает из авто.
Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду.
А хер товарисчу начальнику.
Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал.
Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел!
Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть.
Нач. курса с криком,- этих ко мне!
Дневальный естественно тупит.
Называются фамилии. И тут выползаем мы.
И представьте, он же нас практически поймал.
На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами
разбираться - себе дороже.
Вот так уот.