Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: naborschikov50
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 июля, после 150-летия Великого Владимира Ильича Ленина, готовится новая Конституция России. В которую войдет даже сам господь Бог! А, какая Конституция без нового гимна? Новый гимн России, после принятия новой Конституции будет примерно такой:
Россия - священная наша держава, Россия - любимая наша страна. Могучая воля, великая слава От Бога твое достоянье, на все времена!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края Господь подарил нам все наши леса. Одна ты на свете! Одна ты такая - Хранимая Богом родная земля!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года. Нам силу дает наша верность Отчизне. Господь наш Владимир! Пусть он будет всегда!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, Владимир! Мы гордимся тобой!
Раджа издал указ: кто научит мою любимую мартышку говорить человеческим языком, за год, отдаю половину своего богатства! Но, тот кто возьмется и не сделает это, отрублю ему голову. Первым взялся немец... Проходит год, мартышка сидит в кресле, жрет бананы с пивом и сосисками. Раджа спрашивает немца: научил? Нет... Отрубить ему голову. Француз был вторым. Раджа приходит через год, а там возле обезьяны, всякие наряды, духи устрицы... Французу голову то же отрубили. За дело взялся русский. Проходит год, Раджа заявляется к своей любимой мартышке. Та, сидит в углу забитая, голодная, вшивая... Раджа, с квадратными глазами орет на русского: ты заморил мою обезьянку голодом! Русский отвечает: кормил, поил, да она жрала раз в десять больше меня! Обезьяна: Во, пиздит, во пиздит!
Есть такой анекдот: прибегает командир взвода, к командиру роты, и докладывает: мой взвод ебёт табуретку! Командир роты, увидев это, с квадратными глазами, бежит к командиру батальона, и докладывает: вся моя рота ебёт табуретку! Командир батальона, узрев такое, бежит к командиру полка, и докладывает, о происходящем. Охеневший командир полка, докладывает всё генералу, командиру дивизии. Командир дивизии, боевой генерал выстраивает, весь свой штаб, дивизии и орет: Кто ебал табуретку, шаг вперёд! Весь штаб делает только полшага вперед. Ни кто из штабистов, не знает, что у командира дивизии на уме. Дело не в гомосексуальности всей дивизии, и рядового по фамилии Табуретка, а в чем? Кто инициатор этого кошмара, и кто виноват? Давайте обсудим этот нонсенс в комментариях, о современной России. Например, возраст для пенсионеров.
Chicago95, да бы у меня инфаркт и инсульт был! Может хватит издеваться! Ты меня заблокировал и думаешь, мне на почту можешь отправлять своё своё говно, которое из тебя выходит?
Приходит подполковник домой пьяный, лыка не вяжет Жена: опять нажрался, как с тобой алкашом дальше жить? Обещал год назад, что полковника тебе присвоят! Подполковник жене: дура, прокалывай на погонах третьи дырки и ввинчивай звезды! Жена: дорогой мой! Наконец то дождались! Подполковник: звезды на погонах ввинтила? Жена: ввинтила мой любимый! Подполковник: а, две, которые ниже, сымай на хрен!
Chicago95, я понимаю, что написать тебе не могу! Но, ты, изливаешь своё говно, которое, ты изливаешь из себя
я отправляю на этот сайт! То что ты, изыгаещь из своего поганого рта!, давай посмеёмся!
Молодой человек! Вы напмсали эту чушь! Вам сколько лет? Мне 62 года! Я, Вам вероятно меньше! Лет 12! Такую чушь написать может, только ребенок! Кстати , Вы меня заблокировали моё сообщение даже его не прочитав!
Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург. Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова. Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется. Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона. Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято. Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов. Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем. Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты! Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать.... Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком! Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался. Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе! Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас. Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать! Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент. Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона. Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона. О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ! Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!
Иду домой после работы. Сосед выгуливает свою собаку и говорит ей: ты умная собака, а на улице всякую дрянь сожрать пытаешься, что люди подумают? Тебя, совсем не кормят! Я, про себя улыбнулся: вот наивный Сосед, можно подумать, что его собака что-то понимает! Пришел домой рассказал своей кошке про Соседа с собакой. С кошкой, мы минут десять хохотали над Соседом и его собакой!
Chicago95, я понимаю, что ты хам и совести у тебя нет! Поэтому я пишу на этот сайт, с которого ты меня оскорбляешь! Уважаемые модераторы, сайта! Прошу Вас выложить все то, что написал Chicago95, про меня! Это будет смешнее любого анекдота и истории!
Что самое главное в танке? Бронирование, калибр пушки или мощность двигателя? НЕТ! Самое главное, это не пердеть, и не бздеть экипажу во время боя! Это слова генерала Ротмистрова! Этот анекдот рассказал нам ребятишкам, мой дядя, танкист: кавалер ордена Красного знамени, ордена Красной звезды, участник битвы под Проховкой.
У мужика, посте травмы, ампутировали всё достоинство, включая яйца. Но, через пять минут, у мужика началось, как у ящерицы, все отрастать, но с таким же несовместимым с жизнью эффектом. Вот это и есть любовь к жизни, решил хирург!!! Мужик выжил, нарожал ещё троих детей, а хирург только двоих...
Сегодня всю ночь не спал! Ночью проснутся, пошел на кухню. А, там! На столе сидит моя кошка! Я, её спрашиваю, ты чего тут делаешь? Кошка мне отвечает: Хозяин, ты совсем охренел? Сам не видишь, сижу на столе и с тобой разговариваю!!! Когда проснулся, уснуть больше не смог.
Chicago95, когда тебя нёс аист, то он уронил тебя раза три!!! Затем, он тащил тебя волоком! Почему аист не смог тебя принести? Правильно! В тебе очень много говна! Которое ты, изрыгаешь своим поганым ртом на на этом сайте!
В магазине сделал покупки: купил хлеб, молоко, сосиски самые дешевые. Кстати сосиски, при изготовлении которых, не пострадало ни одно животное. Провел своей пенсионной карточкой МИР по аппарату кассирши. Чек дожидаться не стал, очередь за мной выстроилась человека три, которые как я хотели побыстрее рассчитаться с кассиршей и пойти домой с покупками. Выхожу из магазина, прошел метров сто и слышу нечеловеческий с женским тембром крик: «Стоять, блядь!!!» Это был охранник нерусского вида человек. Я, как законопослушный гражданин возвратился вместе с ним в магазин. Сотрудницы этого магазина, кстати, все нерусские, визжали от радости, Наш Ахмет поймал вора, который ворует у нас товар каждый день. Полицию, ждали почти час. Пока ждали полицейских, пришла оплата с моей карточки по СМС. Но, ввиду глюка в магазине, где я приобрел продукты, связь прервалась, как раз когда совершал расчет. Кстати, деньги за покупку, у меня списали, только куда их перечислили?
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры. Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям. Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы! Шок, у всех, кроме девочки… Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз. Операция прошла успешно. Девочку после операции отправили в реанимацию. Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг. При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%. При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно: - Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга. Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год… Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать! Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи! Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела! От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!» Это был кататер, для отвода мочи.
Спрашивают Армянское радио: почему вы, отдали Нагорный Карабах Азербайджану? Армянское радио отвечает: с ВВП у нас проблема! В Азербайджане есть нефть, а у нас, даже нормального армянского коньяка сейчас нет...
Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… . Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!
Приезжает в Америку, бывший рэкетир из банды. Тот самый, которому Кашпировский, давал установки: обосрись, не срать, и обоссысь. Братан, в натуре, бля буду, говорит бывший рэкетир Кашпировскому: я сейчас депутат Госдумы!
Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела. Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы. Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь! Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами. Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!! Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил? В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.
С 1967 года по 1976 год, дядя моей жены, родной брат её мамы, работал бортмехаником на самолете ИЛ-18. Дядя Юра, рассказал мне историю. Рейс был самый обычный Москва-Хабаровск, без пересадок, но с дозаправкой в Красноярске. Время полета, часов, хрен его знает, всё от ветра зависит. Посадка в Красноярске, и дозаправка, тоже время отнимает. Вылетаем из Красноярска, набираем крейсерскую высоту. Командир, говорит: ребята, я сейчас схожу в туалет, приспичило! Что случится, срочно бортрадиста ко мне отправляйте. Только командир ушел, в кабине появился запах горелой изоляции. Экипаж попытался найти очаг возгорания, но не смог. Отправили в туалет, где сидел командир, бортрадиста. Бортрадист подбегает к туалету, где сидит командир и орет : командир, выходи! В кабине воняет! Пока командир самолета подтирался, и одевал брюки, выяснилось, что запах происходил от радиостанции, которую бортрадист забыл перевести в дежурный режим и включил на полную мощность. Командир самолета, высказал: я, подумал, что испортил воздух всего самолета, даже до кабины дошло! "Туалет на ИЛ--18. находился в хвосте самолета".
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!! Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони. Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут? Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
Рассказ моего друга: Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта. Первое мая, день праздничный и разумеется выходной. Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов. На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке. В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились. Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов. Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится? Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар! Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова. Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим». Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов! Плов был готов действительно через два часа. Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре! После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!» Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб. Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков. Сын прораба едет за бабами и привозит двоих. Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами. Что там было, не знаю… Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан. Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке. 2 мая, день автоматически актировался. Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.
Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты... Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.
Моему старшему брату, 30 марта 2020. года исполнилось ровно 65 лет. Юбилей! Но, этот юбилей закончится трагически. Мой брат, в тот день, пошел выгуливать свою собаку, породы Шпиц, по кличке Шпиц, так назвали, этого маленького песика. Чем всё закончилось? Шпиц, бегает по улице, и не понимает, что этого делать никак нельзя! Мой брат, понимает, что его любимец, пытается убежать на расстояние свыше 100 метров, без поводка, и всеми любимыми кличками зовет его к себе. Шпиц, как очень дрессированная собака, бежит к моему брату. Далее, подходит полицейский, и требует документы. Полицай увидев, что моему брату более 65 лет, прыгал от радости! Поймал нарушителя закона! Выписал штраф, согласно за нарушение карантина и передал в суд всё оформив, юридически идеально! Вопрос: за что выгнали полицая из органов?
У меня, есть хобби. Под настроение, люблю разгадывать кроссворды. Но, есть вопросы, которые поставят в тупик, любого. Например: «Брат, нажравшийся до скотского состояния». Ответ: Иванушка. Или: «Смешались в кучу кони, люди» Ответ: кентавры. Или вопрос: певица республики Испания 18 букв…
Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год. Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке.... Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили? Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.
Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке! С уважением Сергей Васильевич.
В Екатеринбурге в 2001 году, еду на работу. На перекрестке улиц Малышева и Гагарина, загорается светофор с секцией направо. Зеленый, разрешающий сигнал, не горит. остановился жду, когда загорится зеленый разрешающий сигнал. Восходит Солнце и одновременно, загорается зеленый сигнал этого светофора. Поворачиваю, с улицы Малышева на улицу Гагарина. А, там в шесть часов утра, стоят два Гаишника! Так, почему нарушаем? Вопрос Гаишника, произвел на меня шок. Второй Гаишник, объяснил мне, что и как я нарушил правила ПДД. Оказывается, я обязан предвидеть, что Солнце, по утрам дает блики на светофорах, и я, обязан заранее выбирать маршрут во время восхода Солнца.
1997 год. Иду домой после ночной смены на заводе. Путь мой лежал возле отдела милиции и городского суда. На встречу мне идет пацаненок, с дамой в форме милиции, в звании младшего лейтенанта. Он спереди, она сзади. Поравнявшись со мной, пацаненок издает из себя речь: «Фраерок, закурить мне дай, бля буду в натуре!» От таких речей, я охренел на пару секунд. Достал из кармана пачку сигарет Бонд и ответил этой странной парочке... После моего ответа пацаненок спрятался за задом милиционерши. Но, тут вступила в действие блюстительница закона. Её слова, почти дословно: «Как не стыдно тебе мужику не дать сигаретку ребенку! Ему 16 лет только неделю назад исполнилось! На суде ему срок лет на пять тянет! Последняя ты сволочь! Руку на ребенка хотел поднять!» Сообразив, что блюстительница порядка ведет пацаненка на суд из отдела милиции, я сделал вид, что ничего не произошло. А что мне можно было сделать с ними в 9 часов утра, возле отдела милиции, да еще и после ночной смены?
Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль. Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву. Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается. Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание. Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями. У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь. Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно. Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов. Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами. У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве? Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"
1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки». Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста. Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями. Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!! Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят. Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит. - Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц! - Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая! Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего. Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом. Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего: - Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая! - Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат. Кум и этого за шкирку из избы выкинул. На другой день кумовья встречаются. - У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум. - Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!