Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. — Шо он кричит? — Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Перед Пасхой. Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА? — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… — Оу!!! ПапА пижон…))
Идут две бабули по улице... Сзади голос: -"Здравствуйте., девочки!"... Одна как заголосит!: -"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!... - Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"
Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Сколько это стоит? - 35 у.е. - Что ещё за у.е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют! - А-а-а, понятно! А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Этот товар не у-ёвый - А который у-ёвый? - Вот тот у-ёвый. - Да, выглядит и впрямь у-евато…
Однажды, в пасмурный денек, Пришел домой без настроенья, Открыл пивас и сел за комп Бродить в просторах интернета. Все как обычно, скукота, Одни разборки, войны, деньги, Но тут вдруг тут ссылочка одна Предстала мне как в белом свете - На Анекдотах точка ру Я появился незаметно… Смеялся так, что все платки Потом пришлось сушить неделю…. Ай Дима Вернер! Молодец! Поднял в секунду настроенье!... Вдруг мне над ухом грозный рык Напомнил, что уже три ночи, И если спать я не пойду, Сломают тут же мои кости. Я оглянулся. О! Жена. Стоит с моей любимой тещей… Обрез, кувалда, молоток Зависли над моей душонкой, Я думал все, хана - какой, тут даже памперс не поможет, Все что успел я - ткнул рукой На сайт веселый и задорный…. Короче… Вместе, до утра, Мы ржали дружною толпою, Я был прощен и угощен Ядреным мамы самогоном. Могу и дальше рассказать, Чем кончилось все это дело… Но ник мой, очень боевой, Здесь, видно, вовсе не без дела!
Путин разговаривает по телефону с Эрдоганом: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. — Нет. — Нет. Кладет трубку. Медведев спрашивает: — Владимир Владимирович, а в чем вы согласились с Эрдоганом?.. — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. Переделка
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Перед Новым годом Абрам составил годовой отчет о сексе. Он выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза.
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит..
На экзамене: – Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен! Девушка, густо покраснев: – Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!