Поиск по автору:

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Возвращается внезапно муж из Интернета...

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман

Путин разговаривает по телефону с Эрдоганом:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев спрашивает:
— Владимир Владимирович, а в чем вы согласились с Эрдоганом?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Переделка

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Как часто мы не понимаем друг друга…но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга...)))

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Перед Новым годом Абрам составил годовой отчет о сексе. Он выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты...Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...)))

-Народ, там гайцы стоят?
-Стоим. Чо хотел-то?

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.

Объявление:
Начинается набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

Во , бл@...Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Девушка быстро:
- Рубль!
И ведь подходит...

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

- Если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
- Инфаркт!
- Еще один,мля....

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: — Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... — Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом! — Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..
— У вас, у пид@расов, все не как у людей.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.