Поиск по автору:

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Мне нравится быть просто зрителем,
И наблюдать за дураком,
Дурак стремится стать учителем,
Не побывав учеником.

- Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Живу у речки дюже рыбной,
Из рыбы все мои харчи,
И оттого я парень видный
В ночи.

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут справляюсь.
- Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Главное-верить в себя.Мнение окружающих меняется ежедневно.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Татьяна,взрослой став девицей,
Пришла на то же самый мост,
Откуда в речку падал мячик,
Но в этот раз она сама.

И с головой ушла в пучину,
И там,хоть плачь,а хоть не плачь,
Нашла свой рваный,драный,сранный
Мяч.

Мяч лежал на дне глубоком,
На самом днище той реки,
Где Таня впопыхах,взахлебку,
Призналась мячику в любви.

А через реку снова Грека
Поехал к бабушке на суп
Он глянул в реку-
Но не рак там,
А посиневший Танин труп...

Акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Чебурашка была женщиной… только у женщины могут быть такие опухшие уши от сказок своего крокодила.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись,как змея под одеялом".

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Я иду до Маньки , а в руках обрез .
Буду деликатно намекать на секс....

Я в жаркий летний день
Пошел к ручью воды напиться,
Но не дошел,
Напился раньше...

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Во до чего прогресс дошел -
Иван стал Марьей, Маша – Мишей.
Народ дуро́м меняет пол,
заместо шоб поправить крышу.

Молю Госдуму – Господа,
искусники пустого трепа,
пиша закон, хоть иногда
пытайтесь думать верхней жопой!

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись,датируемая 3-им веком до н.э....

Новый Год над мирным краем,
Бьют часы двенадцать раз,
Новый Год в Кремле встречая,
Путин думает о нас!

Он желает нам удачи
И здоровья в Новый Год,
Чтоб сильнее и богаче
Становился наш народ!
)))))

И, не впадая в кому,
Насквозь сверля глазами,
Смейся в лицо любому,
Кто умывал слезами.

Кто нажимал нарочно
На болевые точки.
Смейся, когда все сложно,
Словно ты в оболочке.

Словно ты в поднебесье.
Смех наповал сражает.
Смейся, когда все бесит.
Бесит и раздражает.

Даже и под прицелом,
Даже на смертном ложе,
Смейся над жизнью в целом.
И над собою тоже....

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

Сын когда родился, не сразу назвали. Недели две был Петровичем

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. :
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.