Поиск по автору:

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Влюбленный волк-уже не хищник.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Вcем дамам нужен макияж, для торжества над мужиками...
Мужчина, впавший в oхуяж, берётся........гoлыми руками ..))))
Игорь Губерман

xxx :
Давай ещё чуть-чуть про осень ,
про листопад, енота, грусть...
хотя, енот тут - явно лишний..
но, пусть.
yyy :
Давай про сало, хлеб с горчицей,
Чеснок, сгущенку, огурцы...
Хотя - сгущенка тут не в тему.
Но ставь на стол её, не сцы ! )))

В кофе - кофеин. А в какао?

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство... Буква «А» — суровая реальность: "А нету"...

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишков...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски
стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в частную фирму - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Япония загадочна немного...
И, как - то раз на острове Хонсю,
Ложась в постель,решительно и строго,
Жена сказала мужу: "Не хосю"!

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

ПЬЯНЫМ НАРОДОМ ПРАВИТЬ ЛЕГЧЕ...

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! - дает ему печенье.
Младший:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Зима. Бежишь с горы кататься,
наперекор своей судьбе,
и кажется,что минус двадцать,
тебе.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

Те, кто в детстве откосил от садика, может не служить в армии.

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж таки хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Не чешется, не чеши...

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

На колхозной дискотеке я тебя случайно встретил
Как по черепу доскою ты разила красотою
У тебя глаза косые и на каждом - две ресницы
Твои уши словно крылья - надо быстренько напиться.

Припев:
Сегодня в белом танце кружимся
Ещё по двести — и подружимся.
Друг друга нам сейчас так хочется,
А протрезвеем — обхохочемся.

мой купидон какой-то странный
ни на кого он не похож
не стрелы носит за спиною
а нож

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

ДЕД и ВНУК

- Какого цвета хyй у Светы?
Мальчонка дедушку спросил.
- У Светы хуя вовсе нету!
Простой ответ его гласил.

- А как же Света ССЫТ и ДРОЧИТ?
Не унимался карапуз.
- Она пи3ду себе щекочет!
Сказал старпер,крутя свой ус.

- пи3да? А что она такое?
-Говном воняет,али как?
- пи3да! - отверстие такое
- ебут в нее,отстань мудак!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: *ь, догоню - убью на*уй!!”

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

У всякого есть начало, да не у всякого есть конец.

В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!