Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор
Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "
В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
Вот новая женщина у Николая Красивая, умная и молодая. Работает в банке, имеет машину, На фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос. С деньгами поможет всегда. Не вопрос. Не любит михайлова стасово песен И Лепс абсолютно ей безынтересен. Её головные не мучают боли, Ей важно всё тоже, что важно для Коли. Не смотрит совсем на других мужиков, Готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати. Упруга, свежа и активна в кровати, На ней вся квартира, уют весь и быт
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею.. Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума! Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте... ..разворачивается и уходит...
Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию-2015" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал: — Я думаю, сейчас будет 7. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять. — А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.
К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием. — Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.
На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение: — Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности. — Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.
После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас. Чувствую на себе взгляд. С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордочки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег, так и вырос за зиму. А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки. ПС:как с инетом практически....
Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа: "Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: -Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать? -А что - отвечает другой, - душ по 50 каждому не помешало бы........
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. .
Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи…. пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары) Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!
Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена… А у жены холодный в спальне тон: «Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?