Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nicolas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сила слова В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит? В динамике раздался голос Ш помощника: - Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики. - Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит? Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
Юрисдикция Аллаха Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха, тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй помощник заявляет: - Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш грех? - Аллах велик, он видит все. Но судно советское, а потому юрисдикция Аллаха на него не распространяется.
Недостаток опыта Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней закрылась, старпом доволен собой: - Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица? - Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
Наблюдаю – пишу, не наблюдаю – не пишу. адмирал С. О. Макаров про ведение судового журнала
Низкая луна Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает вопрос: - Почему луна так низко сегодня? - Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня. - А... так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то думал...
Предложение Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17: - Мальчики, пивом не угостите? - Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует? - Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!
Засечки на скуле Порт Дакар. Обычный заход и все обычно. Для тех, кто не первый раз в этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую страну, где не знают об этом обычае". Моряки делятся впечатлениями: - Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков места на скулах?
Прочность корпуса Транспортный рефрижератор, старик, возраст которого перевалил давно за 25 лет, с обшарпанными и грязными бортами после работы в открытом море, швартуется в шведском порту. Швартовка оказалась более чем неудачной - старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай, убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те добросовестно все изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном. И невдомек им было изучить "старика" более тщательно, который первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и корпус его был соответствующего качества и прочности.
Борода-веник Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки - стерки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.
Морская сноровка Из подслушанного разговора моряков: - Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее место. - Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот закрыл, рабочее место убрано.
Новый вид приматов Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка, выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах - грузчики аборигены, руководители французы. Все как обычно. Необычным был один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко "носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча. - Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey? ' Ему отвечают ''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Еще один носер". Француз задумался: - А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и не обезьяна - новый вид приматов.
Как размножаются молдаване Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос: - Вася, а когда ты был дома последний раз? - Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора. - Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел? - А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.
Чувство юмора или меры Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом. - А где 4 помощник, почему его нет на вахте? - В каюте, отправил печатать бумаги. - Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан. На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами. - В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он. - Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни. - Как так? Что за чушь? - Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его. - Да он что – шуток не понимает? - Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран. - Только и всего? Шутка есть шутка. - Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика. - Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
Как прибой меня выдал замуж (из рассказа морячки) Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел. Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня сюда, здесь и поженились.
Как янки учили древних римлян На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием: - Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.
Стихийное бедствие Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило. - Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" - весна была сухая, а летом - дожди. Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес: - Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.
What kind? Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне". - А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?" - А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем. - Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще. - Ну а все остальные? - Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Нога С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает: - Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой. - Как это так, ногой? - Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась. С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".
Чтобы вы сдохли! Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись. - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь". Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет в одном доме, и как бы, между прочим: - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни. И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того. - Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли! На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне: - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.
Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.
Причины увольнения У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка. - Что получаешь? - Расчет, увольняюсь. А ты? - Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось. - А что должно было получиться? - Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что? - У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется. - Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить. - Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.
Кто как думает и спит Идет предвыборная кампания. - Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше его. - Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33 лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек волосы выпадают.
Утро и вечер эпохи Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем. - Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже. Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром". - Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра? - Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.