Поиск по автору:

«Я буду любить тебя все лето», — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — главное — куда дольше!
Автор Марина Цветаева

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Не люблю мужчин за наглость, вседозволеность, хамство, эгоизм, самоуверенность, снобизм, за то, что придумали "свободную любовь" и за многое другое! А вообще, я к ним отношусь терпимо и с пониманием... как доктор к больному)))

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (немецкая пословица)

Мужчина любит получать удовольствие и не любит ждать, а женщина на месте удовольствия затевает строительство жилого квартала, потому что в её случае затронуто целое в его страшной и угрожающей совокупности. (Эльфрида Елинек)

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них. (Ашот Наданян)

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)

Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)

Мы можем говорить о подлости, о предательстве, возмущаться. Но, скажу вам из своего опыта, подлец тут же заговорит о свободе и о своих правах, которые у него якобы отнимают и на которые посягают. Такие люди очень ценят свою "мнимую свободу” которая на самом деле является для них правом ни за что не отвечать и через всё и всех переступать.

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Глупость трудно понять, но можно простить, Подлость можно понять, но прощать все же глупо!

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)

Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

Грабли бывают двух видов: те, на которые я второй раз не наступаю и мои любимые!

Можно простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Всё в этой жизни служит нам уроком,
За всё заплатишь — сколько ни живи.
Но ничего так не выходит боком,
Как подлость… и предательство любви.

Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.

Подлые люди подобны кошкам… Нагадят… и тут же замаскировать сей факт пытаются.

Всем предателям вернется их «добро» бумерангом, который полоснет по шее и отрубит голову!!!

Доверие - как бумага - раз помнешь - идеальным оно уже не будет!

Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)

Не травите себе душу из-за тех, кто нанёс Вам обиды. Сегодня они "на коне", а завтра — захлебнутся в своем же дерьме

Когда мужчина использует женщину только для секса - вЪебал и бросил - как прокладку - использовал-наполнил месячными и выбросил: хочется использовать такого мужчину как туалетную бумагу для больших дел - вытерлась-выбросила и пусть себе воняет-чтоб все морщились и отворачивались!

Мне наплевать, что обо мне думают другие. Мне наплевать, что они говорят за моей спиной, я такая какая есть. Если кто-то хочет высказать свое мнение, пожалуйста, я повернусь передом - говорите в лицо, только не обижайтесь, если я вам отвечу.

Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами.

Кого-то что-то не устраивает?! Дорога на хер всегда без пробок!

Самое позорное для мужчины - поливать грязью ту, с которой делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите!!!

Для вcex, ктo пpячeтcя пoд мacкoй, ceкpeт oткpoю нeбoльшoй… Koгдa кo мнe c дoбpoм и лacкoй-тo… я к Baм тoжe всeй дyшoй. Hy, a для тex, кoмy нe нpaвлюcь, oтвeт мoй кpaтoк, кaк вceгдa… И нe мeчтaйтe, нe иcпpaвлюcь! Cтyпaйтe нaxpeн, гocпoдa!

Однажды мужчина спросил у бога: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? И получил ответ: Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.»

© Мэрилин Монро

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Всякий раз, когда в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены - меня посещает мысль - "неужели они думают, что я путешествую без отвертки!"

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...