Поиск по автору:

Минздрав напоминает - «Время лечит».

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

Читая новости, растёт уверенность, что точно где-то есть оно - Коррупционное Училище!

Начиная со следующего месяца, все проблемы будут решены с помощью президентских указов.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

В России вводят "налог на богатых".
Неужели «в пользу бедных»?

Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

Когда по телевизору отрицают наличие коррупции в стране, это напоминает отсутствие секса в СССР.
После этого, странно звучит просьба президента к чиновникам, вернуть украденное.

Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!

Эксперты утверждают, что дешевле выводить на орбиту сразу обломки.

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

Есть всё-таки польза от санкций.
Наши футболисты, не покидая Отчизны, потихоньку смывают с себя накопившийся международный позор.

А особо дальновидные депутаты уже интересуются новыми коллекциями тюремной одежды.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Учёные сомневаются в земном происхождении чиновников!
Тогда как у пожилых людей снижаются потребности, у чиновников аппетиты показывают бурный рост!

Если бы вместо мигалок, на модных машинах стояли горшки с цветами, как легко дышалось бы в Москве.

После того, как Мишустин вслед за Путиным возмутился формальным ростом зарплат, этот модный тренд подхватят и остальные чиновники!
Возмущаться - не мешки ворочать!
А прислушавшись к мнению Минздрава, можно и вообще перейти на удалённую «возмущёнку».

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки.
А "Pussy Riot" получили за пение в соборе сроки.
Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка ещё не ушедшие парфюмерные бренды.

Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.

Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

Поиски работы - дело не простое, особенно если ты выпускник Госдумы.

Пришла пора Жириновскому пикетировать американское посольство в футболке «Я/мы - Дональд Трамп!».

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

Глядя на процент одобривших поправки, невольно хочется организовать «МММ-2020».

На конкурсе страшилок в этом году победил Д.Медведев из Москвы, сразу перейдя во взрослую группу.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

С первого числа, порядок в столице, наряду с казачьими патрулями будут поддерживать их коллеги из Талибан.

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!

Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.

Что думает человек покупая вытяжку из оленьих рогов?
Что он не достаточно «олень» или недостаточно «рогат»?

Нам бы на «Коньяк России» ещё и этикетку самим научиться делать, а не импортную покупать.

Оказывается, мы первые в мире по выращиванию борщевика и борьбе с ним.

Уже была привита четверть населения, а испытания всё шли и шли…

Ни чем не обеспеченная бумажка опять подорожала.

Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.