Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: otetsigorii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам. Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчёнок, и понимал, что, ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер... Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки... И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!
В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог): - Я завтра выйти не смогу. - А что у тебя случилось? - У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу. - Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны. Поржали вместе.
Работал одно время на птицефабрике. И там на входе(сейчас это называется ресепшн) в административное здание находился на посту милиционер - отшивать тех кому не назначено, и охранять, соответственно. Там такая высокая стойка была, за которой он сидел. Периодически, если не сказать часто, отлучался куда-то. А шапку форменную оставлял на этой стойке. И вот как-то раз эту шапку взял какой-то хохмач, и перевернул... А мимо проходящие конторские ради хохмы накидали туда мелочи... И постоянно, как идёшь мимо этого поста, так шапка перевёрнута и там мелочь, или даже мелкие бумажные купюры валяются, народ мимо ходит похихикивает... Как-то подхожу к этому милиционеру-охраннику (хорошо знали друг друга), и говорю: - Дурак, ты когда уходишь куда-нибудь, то шапку убирай, в шкафчик например, а то тебе как нищему в неё мелочь кидают. А он мне шёпотом: - Сам ты дурак! Смех смехом, а к вечеру на бутылочку пива, а то и на две, мелочи набирается!
Старый анекдот: Спрашивают воробья:-Ты кто? -Орёль! (гордо) -А почему такой маленький? -Пиль, болель, коноплю клеваль.
Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, молодой хороший парень, на тот момент студент. Едем с грузчиком в соседний город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин мало, едем молча. Едем значит, и тут я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется... Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет. И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, потому, что сворачивать он не собирался, или мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машиной, я увидел у него в лапах... он нёс в них мышонка! Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, главное - зачем? -Непонятно. Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не видел. Стали фантазировать, мол, с гулянки возвращаются... Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю об этом жене. Она не смеётся, говорит, а что тут удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь... куда, зачем? А она отвечает - Как куда, к себе в гнездо! На мой вопрос "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить!
Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом. Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз. Но как-то раз этот алгоритм был нарушен… Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.
Работал я после армии в лихие 90-е на стройке. Был и каменщиком, и монтажником, и стропальщиком, и плотником-бетонщиком. Короче не от скуки, а от нужды на все руки. Но не суть... Как в старом анекдоте про армию, когда новобранцам выдали обмундирование на несколько размеров больше. После того как солдаты выразили своё недоумение по этому поводу, прапорщик на это ответил: Солдат должен наводить страх на врага одним своим видом! Так же и у нас на стройке - роба была не очень по размеру. Видимо чтоб работа нас боялась. Так вот... Дело было зимой. После рабочего дня валенки ставили на сушилку, чтоб за ночь просохли. Пришёл я утречком на работу, частично уже переоделся в рабочее, одел ватные штаны (на улице под -30), но ремнём не затянул пока. Пошёл к сушилке за валенками. Взял их, иду обратно к кабинке, несу их перед собой... И тут из одного валенка вылазит крысища, смотрит на меня, переваливается через край голяшки валенка и падает мне прямо в оттопыренные на животе ватники! Я замер от страха. Крыса тоже. Пошевелиться боюсь, засунуть туда руку и выбросить крысу тоже страшно: а вдруг за руку укусит... а вдруг не за руку?! Постоял я так некоторое время, которое мне показалось чуть ли не вечностью (причём крыса ТАМ не шевелилась). На самом деле прошло несколько секунд, за которые я успел покрыться холодным потом. Причём всю эту картину наблюдали несколько человек. Все замерли в тишине. И тут крыса вылазит из моих штанов переваливается через край, плюхается на пол и уползает не торопясь под сушилку. Минут несколько меня потряхивало, но потом поржали всей бригадой, мне полегчало. Когда мы пришли на обед в столовую, то поварихи сначала о чём-то похихикивали, а затем спросили: Игорь, а крыса у тебя там ничего не отгрызла? :-) Обошлось слава богу! Но страха натерпелся!
Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное) В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает: - Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть. Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем. Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил? Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.
Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района. Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т.д. И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козёл". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".
Про авто. Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных. Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики). Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал: - Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.
Время действия - начало лета 2014 года. Живу в небольшом городке под названием Усолье-Сибирское (важно). Это под Иркутском.
Наступила необходимость купить новый автомобиль. Тот, который я хотел приобрести, в Иркутском автосалоне на него очередь - ждать нужно было 2.5 месяца. Звоню в Красноярск, спрашиваю, есть ли свободные автомобили? Отвечают - Есть. Я: Ок, беру. Резервируйте. Девушка менеджер: Продиктуйте пожалуйста свои данные. Диктую: г. Усолье-Сибирское, ул.... и т.д. Она: Город Усолье-Сибирское?.. А населённые пункты поблизости есть? Почувствовал себя так, как будто живу в непроходимой глуши...
Работаю в небольшой торговой компании. Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать. Так вот, говорю водителю: Съезди, купи ножницы, но только побольше. Он говорит "Ок" и уезжает. Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. ПЯТЬ штук! Я ему говорю "Куда столько?" А он в ответ: Ну ты же говорил "побольше!" Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.
Гостили у бабушки в прошлые выходные. Мой мелкий был в футболке с изображением какого-то темнокожего. Бабушка его спрашивает: - Кто это у тебя на футболке? Сын отвечает: - Рэпер такой-то (я не запомнил как его зовут) Бабушка: - Репер? Он чё, репу ест?
Лет несколько назад был на продовольственном рынке. Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу: - А они точно вкусные? Продавец отвечает: - Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие! И так далее, что в таких случаях говорят продавцы. Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему: - Вась, а Вась! Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то. - Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал? Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!
Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом. В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно. Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками. И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь… Я ему: Да я мажу, дядь Коля. Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот. Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь! Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня… В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!
Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились. Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал… Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…
Носки и крем для бритья на 23 февраля - это здорово! Это значит, что Вас считают МУЖЧИНОЙ! Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в спа салон.
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлёпках, шортах и футболке. Моя мечта сбылась. В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.