Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: otetsigorii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами. По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. .. ОН: - Возьми мои гамаши. Она: - Нет, не надо. Идут дальше. Снега чуть больше. Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь! Она: - Нет, мне нормально. (Характер!) Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки. Он: - Одень гамаши! Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай... Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу? Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!
В 90-92 годах отдавал долг Родине в РА в воздушно-десантных войсках. Бесит, когда называют Вэдэвэшником. Размышлял, почему так, и понял: Десантник- элита Российской армии. Вэдэвэшник - позор Российской армии. Думаю, вы знаете, чем они отличаются... Регулярно ходил на празднования 2-го августа. Но некоторое время назад ходить на эти мероприятия перестал, т.к. вэдэвэшников там стало гораздо больше, чем десантников. Печально. И стыдно.
Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))
Сегодня лоханулся. В магазине увидел маску, говорю продавцу: -Покажите мне маску женщины-кошки. Вижу на лице продавщицы недоумение и непонимание. Переспрашивает: -Какую маску? -Ну из фильма...маску женщины-кошки, вот же она подвешена. С ушками... На что следует ответ: - Молодой человек, это - маска Бэтмана!
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит: - А возьмите и наших к себе на плечи. Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет: - Ага, и нас тоже! Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: - Ага, а место-то где?!
Я понял!!! Всем знакома фраза: "в кабинете штаны протирает". Так вот они видимо действительно протираются. И именно поэтому придумали крутящиеся кресла...
Все мы слышали одну из заповедей: "если тебя ударят по левой щеке- подставь правую ". И я задумался: а в какой ситуации я смог бы стерпеть один унизительный удар и был готовым стерпеть другой? И нашёл два варианта: плен (рабство) и (или) если я виновен. Возможно вывод сделал не правильный, но! пленными, рабами и виноватыми управлять легче в разы, давая в им в разы меньше, чем должно. Так, мысли вслух...
Наткнулся тут вновь, после долгих лет, на Русскую народную сказку, которую все наверное в детстве или слышали или читали. Осмыслил её по-новому, и подумалось, что программируют нас что-ли? Скорее всего нет, но подозрения остались... Далее отрывок из сказки "Илья-Муромец: Это было в городе Муроме, селе Карачарове. Жил-был один крестьянин, по прозванью Иван свет Тимофеевич, со своей супругой Ефросиньей Яковлевной. Жили они пятьдесят лет, а детей у них не было.
Часто старики горевали, что под старость прокормить их будет некому. Наконец дарован был им сын. Имя ему дали Илья.
И вот живут они с сыном Ильей, живут, не нарадуются. Растет он быстро. Прошел год, прошел второй. Тут и увидели старички большое горе: сыну нужно начинать ходить, а он сидит как столб. Ноги у него как плети; руками действует, а ногами никак не шевелит.
Прошел третий год, а Илье ничуть не легче. Ноги как плети, нисколь не шевелятся.
Еще пуще старички стали плакать: есть сын, да никуда не годящий,— приходится кормить его.
И жил Илья долгое время все таким же столбом, никак не мог ногой шевельнуть.
Прожил он тридцать лет в таком виде. И вот в одно прекрасное время надо было Ивану Тимофеевичу выкорчевать пни, чтобы сеять пшеницу.
Ушли старики в леса и оставили Илью одного в доме. Илья был уже привычный — сидеть дом караулить.
День оказался очень жаркий. Сидит Илья, потом обливается. И вдруг слышит — кто-то подошел к их окошку и в окошко застукался. Кое-как Илья Муромец потянулся, открыл окошко, видит — стоят два странника, очень старые.
Посмотрел Илья на них и говорит:
— Чего вам, страннички, надобно? А они говорят:
— Дай-ка нам испить пива хмельного. Мы знаем, у тебя есть в подвале пиво хмельное. Да принеси нам чашу в полтора ведра.
Илья им в ответ:
— И рад бы я принести вам пива хмельного, да не могу никак идти: у меня ноги не ходят.
— Попробуй, Илья, сперва, тогда и говори,— отвечают старцы.
— Что вы, дорогие старцы, тридцать лет я сижу сиднем и знаю — ноги у меня не ходят.
А они говорят:
— Брось ты, Илья, нас обманывать! Сперва попробуй, а после и говори.
Пошевелил Илья одной ногой — шевелится. Другой пошевелил — шевелится. Соскочил с лавки, схватил чашу в полтора ведра и побежал, будто все время бегал, в отцов подвал глубокий. Нацедил из бочонка чашу полную, приносит к старцам, говорит им:
— Нате, кушайте на доброе здоровье, страннички. Уж очень я рад,— научили вы меня ходить.
А те говорят:
— А ну-ка, Илья, выкушай сперва сам.
Илья Муромец не прекословил, схватывает чашу в полтора ведра и выпивает на месте единым духом.
— А ну-ка теперь, добрый молодец, Илья Муромец, скажи, сколь чувствуешь в себе силушки?
— Чувствую я в себе силушки очень много,— отвечает Илья.— Силы хватит.
Посоветовались старцы и говорят:
— Нет, еще, должно быть, силушки очень мало. Иди-ка, Илья, да принеси втору чашу.
Схватил Илья чашу в полтора ведра и бросился в свой погреб. Нацедил втору чашу, приносит к старцам. Стал им подавать, они говорят:
— А ну, выкушай, добрый молодец, сам.
Илья Муромец не стал прекословить, берет чашу и выпивает единым духом.
— А ну-ка, удалой богатырь Илья, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?
А он отвечает странникам:
— Эх, много чувствую силушки!
— А как определишь силушку?
— Вот, был бы столб на небе, а на том столбе было бы кольцо,— взялся бы я за это кольцо, перевернул бы всю Русску землю.
Посоветовались странники и говорят:
— Эх, нет, много мы ему дали силушки. Не мешало бы поубавить. Илья! Сходи в подвал, принеси еще чашу в полтора ведра.
Илья не стал прекословить, тут же побежал в погреб. Когда принес чашу, старцы и говорят:
— А ну, Илья Муромец, выкушай сперва сам. Илья Муромец не прекословит и выпивает чашу сам. Когда выпил, странники обратно начинают спрашивать:
— Ну-ка, удалой богатырь, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?
Тогда Илья Муромец отвечает так:
— Чувствую — силушки моей убавилось на поло-винушку.
Посоветовались тогда странники и говорят:
— Хватит, Илья Муромец, тебе силушки.
И не стали больше посылать его за пивом хмельным.
Вот и до сих пор так: как выпил русский мужик, так в нём богатырь, Илья Муромец просыпается.
Хочется напомнить просвещённым странам Запада и Америке: жопа - это не половой орган! Хотя если вы и дальше будете продолжать верить в это заблуждение, то нам останется просто немного подождать... Размножаться-то вы пе-ре-ста-не-те)).
Коронавирус: первая волна, вторая волна, сейчас, говорят, идёт третья волна... Не хочу проводить аналогий, но почему-то в связи с этим вспоминается произведение Айвазовского "Девятый вал". Не дай Б-г, конечно...
Задумался: Перед роддомом на стенах, на асфальте видел множество надписей: Дорогая, спасибо за сына/ дочь... На автомобилях вижу очень часто надписи аналогичного содержания.
И Я НИ РАЗУ! Ни разу не видел надписи на машине "Дорогой, Вася, (Алёша, Дима, Федя) спасибо за сына/ за дочь..." Что за дискриминация?
Вот думаю, в какой организации застраховать имущество, какая надёжнее: Госстрах или ПРЦ?.. Пригласить для этого страхового агента или попа с кадилом и святой водой?
Иногда полезно вспоминать, что человек - это животное: высокоорганизованное, млекопитающее, хищное. Это многое объясняет. Задумайтесь. И фраза из животного мира:Выживает сильнейший" -не пустые слова.
К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.
Отдыхали летом на Байкале. Идём с мелким (на тот момент ему было около трёх лет) к озеру. Мелкий замечает на тропинке, по которой мы шли, крупных, чёрных муравьёв, собравшихся кружком и что-то поедающих. Кир садится на корточки, внимательно их рассматривает. А те - голова к голове, усами шевелят... - Пап, а что они делают? И тут же перебивая сам себя: - А, знаю-знаю - тайм-аут! - и делает характерный жест, которым этот тайм-аут обозначают спортсмены :-)
Анекдоты – все из жизни, тем более армейские Служил в 90-92 году в Белоруссии. Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого. Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку. Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам: - Где машина?!!! Мы ему – В караулку уехала. Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???
Что-то нужно было купить в строительном магазине... В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник: -И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся