Поиск по автору:

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.

Презервативы Contex - 200 рублей НАХ*Й!!!!

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как
назвать все это...

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой "У"! Путин,
Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...

Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол,
страна спивается...

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую
подлость!

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке:

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!"
— Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди
спокойно! "

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора
излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто
за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот
принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так
же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца
с матерью".
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как
мама и уродливые как папа...

... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится
панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с
ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед
посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном
ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От
неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ
оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая
драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с
трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла
настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас

Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".

"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной.
Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет
чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
эмоциональной.
Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала
и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна
более спокойная, уравновешанная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с
ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не
проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой,
что я решил найти
деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать
удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она
совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня
чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней
было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти
амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в
жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что
развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..

То, что написaно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той
организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно
известная).
Итак:

Руководителю
............
............
Х. Х. Хххххххх

Служебная записка

Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх!
За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев
непрерывного
труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную
работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более
благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить
следующие.
В настоящий момент соответствующим ответственными службами
территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в
количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне
выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые
ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка
протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них
все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего -
то и получится самая что ни на несть производственная травма.
Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня
удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у
стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.

Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить.
И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А
на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто,
та печка зовется на Руси "Микроволновкой". Уж просил я оную
микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а
печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать
го-л-еднои. смертью!!!
А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками
общие папки "оутлука", хотя делов-то там всего на пять минут -
переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше
просимпоручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать
нам чем они могут.
И "Консультанта" у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный
консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох,
как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.

А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас
самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали
глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас
без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в
день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких,
стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне
три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг.
Засим с нижайшим поклоном заканчиваю.
Остаюсь исполненным почтения,

Х. Х. Хххххххххх

ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них
и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов
делать, но, все равно, очень жарко!!!