Поиск по автору:

Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые,
один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса
говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь,
на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы,
собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу
своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с
ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все
больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их
считает...!"

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
> > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При
чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась!".
> > Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не
слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь
лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо!
> > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил,
что сейчас приеду "оценить ущерб".
> > Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер.
> > Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
> > На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
> > "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
> > Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились.
> > Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой".
> > Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не
менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге
абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
> > "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''
бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны.
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух
в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ
в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
> > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало
крышку".
> > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное
такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности…

> Письмо Дедушке Морозу
> Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что
мне
> очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
> просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
>
> Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
>
> Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
> интеллектом
> и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и
при
> попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко
позорил на
> весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко
для
> тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
>
> Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который
будет
> улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и
тут
> же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
собираюсь
> обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и
посылает
> сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и
уберечь ее
> от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
>
> Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое
> специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по
> мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила -
тем
> благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут
без
> лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
> прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после
вечеринки
> всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер-вещь!
>
> Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
> женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
> антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
> секунду
> после пробуждения. Съел и порядок.
>
> Важное дополнение:
> И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
> мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от
обезжиреного
> йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
>
> Еще важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб,
если
> хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
> Будущих
> тоже. На всякий случай.

На лесной поляне, ранней весной собрались звери - тощие, голодные,
облезлые один медведь с отожравшейся мордой. Стали рассказывать, кто и
как голодную зиму пережил. Лиса: "Я все больше по курятникам, так одну
курицу стащишь, на следующий день придешь, а там всех уже пересчитали -
капканы, собаки..." Волк: "А я все по овчарням, так одну овцу стащишь,
на следующий день придешь, а там всех посчитали - капканы, собаки,
мужики с ружьями..." - "Медведь! А ты, где такую харю отъел?!"
Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "?????" - "Да там таджики, а
кто ж их считает...!"

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку.
Ковно 24 августа 1805 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в
окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к
хозяину мотоцикла, мол "слабо Вольдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вольдемаpу
"
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее
веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал
метpов 50
от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько
секунд -
либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку
пpоходил
сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому
напpавлявшийся на
остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ,
шахтеp
подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы
автостопа
местным
населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены
пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге
нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более
стаpше
и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго
отпаивали водкой - это факт! )))