Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rembo3000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет: - Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!! Алеша: - ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня... Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер. - Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!! Горыныч в трубку Соловью: - Спрoси, как зовут этого козла. Соловей Алеше: - Эй, как звать тебя, милейший? Алеша в ответ: - Алеша Попович. Соловей в трубку (резво хихикая): - Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела) Горыныч: - А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре? Соловей Алеше: - Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре? Алеша Соловью: - Илья! Илюша с Мурома... Соловей Горынычу: - Илья какой-то, говорит... с Мурома! Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку: - Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.
Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов: - К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!! Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в ксты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку: - А хорошо же все-таки иностранные языки знать.
Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве. - Соловей, видел наших? - Нет Алешенька не видел... - Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить. Через некоторое время едет Добрыня Никитич. - Соловей, здорово, видел кого? - Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить. - Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там. Через некоторое время елет Илья Муромец. - Слыш, Разбойник-свистун, где наши? - В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева. - А куда собрался то? , - спрашивает его Илья - Да, вы щас пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".
Летит орел над горами, красота вокруг, поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: "Пилооот!" Орел офигел: на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну, думает высота большая, на уши давит, наверное, послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом: "Пилооот!" Ну, орел совсем офигел, что за дела, кто же ето может быть? Посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну, думает завихрение ветра, давление, высота большая, послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко: "Пилоооооот!!!" Орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий, болтается, держась за очко, спрашивает: "Пилот, а на какой мы сейчас высоте?" Орел: "Ну тысяч пять наверное." Глист: "Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!"
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х.. й? - Да нэт. С дырка. - Пи.. да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого конюха. Жалко царю стала смотреть на страдания дочери, пошел к конюху поговорит: - Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу. - Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать то? - Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед... Ладно, сказано-сделано. Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене: - Жена, гвоздь! Прибегает жена: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь! - Жена, молоток! Прибегает жена: - Молоток, молоток, молоток! Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу: - Еб@ть!!! , - взвыл мужик. - Мешок, мешок, мешок!
И дут Винипух с Пяточком, жрать хотят - сил нет. Видят впереди на дереве улей с пчелами. Винипух и говорит Пяточку: "Ты давай, лезь на дерево, вытягивай на себя пчелок и беги вон до того обрыва. Прыгай оттуда в речку. Пчелки, так как они плавать не умеют, остаются над водой, а ты тем временем плывешь ко мне. Мы с тобой дербаним мед и наедаемся вдоволь. Пяточек так и сделал. А Вини тем временем залез в улей, достал медок и стал ждать Пяточка. Прошло немного времени, у Вини закружилась от счастья голова и, он спорол весь мед. Да так обожрался, что сделалось ему ужасно плохо. Вини тошнит, он упал на землю и лежит. Смотрит идет Пяточек. Весь покусанный пчелками, обе передние лапки сломаны и говорит: "Вини, с чего ты взял, что за обрывом есть речка?" Винипух лежит ему хреново, смотрит на Пяточка и отвечает: "Ты меня еще за медок спроси..."